Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз.
• • •
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать мне большие выразительные глаза?
— Конечно! Просто взгляните на счет.
• • •
Такой баян, как слово с 5 буквами «ы» (вылысыпыдысты), известен многим. А кто знает слово с 4 буквами «ц»? Это коробочка для содержания мух цеце. Она же — ЦЕЦЕЦНИЦА.
• • •
После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
• • •
Папа говорит снисходительно сыну, вернувшемуся из школы:
— Ну так чем вы сегодня занимались в школе?
— Мы искали наименьший общий знаменатель, — отвечает сынишка.
Папа на этот раз удивленно:
— Наименьший общий знаменатель? Постой, дай-ка вспомнить! Так мы его тоже искали, когда я учился в школе... Это ж надо! Неужели до сих пор не нашли?
• • •
Мужик приходит к друзьям и говорит:
— Прикиньте, я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!
— Дурак! Это рафинад!
• • •
— Проверил — чем пахнет огонь из зажигалки. Оказывается — палеными волосами.
— Чувак, не останавливайся на достигнутом. Проверь — каковы на вкус провода из розетки!
• • •
— Папа, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего не обещать.
• • •
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути — наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
— Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
— Сын мой. Я вижу — ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе путь на небеса!
Наркоман давится дымом:
— Куда? Какие небеса, папаша? Какой путь? Ты ж и на почту дорогу не знаешь.
• • •
Идет футбольный матч. Комментатор привычно бысто-бысто говорит:
— Удар! Мяч у Иванова. Проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам! Штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
• • •
Киркоров — Орбакайте:
— Эй, малая, иди сюда!
— Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
• • •
Вот доказательство того, что женщина — не человек. Доказательство от противного. Допустим, женщина — человек. Тогда молодая женщина — молодой человек. Но на самом деле молодой человек — это парень. Значит наше предположение было неверным.
• • •
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я мисс, а не миссис.
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
• • •
Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач, — некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
• • •
— Тест на сообразительность. Почему у американских полицейских фуражки восьмиугольные, а у наших круглые?
— Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа головы поотвинчивать, а у наших уже все, резьба сорвана.
• • •
Двор. Мужики режутся в домино. К двери подвала подходит женщина, дергает, пытается открыть. Мужики кричат, не отрываясь от игры:
— Женщина, сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Дверь по-прежнему не открывается. Мужики:
— Еще сильнее. И резче!
Женщина дернула изо всех сил и оторвала ручку.
— Вы что мне, гады, насоветовали? Дверь же заперта!
— А мы думали — тебе ручка нужна.
• • •
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.
• • •
— Говорят, вы материтесь.
— О-о-о, да вы что? Пиздят!
• • •
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини.
— Стрекоза, куда идешь?
— На пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
— Стрекоза, куда идешь?
— В дом мод. Там Келвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает. Вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна. Навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
— Стрекоза, куда идешь?
— Да зима на дворе, делать нечего. Вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
— Слышь, стрекоза! Увидишь там баснописца Крылова, скажи ему, что он пиздобол!
• • •
Постановка в модном московском театре — дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины во фраках. После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
— Господа! Я потерял бумажник, а в нем 10000$! Я отдам 1000 тому, кто мне его отдаст!
Голос из зала:
— А я отдам 9000 тому, кто мне его отдаст.
• • •
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что — сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
• • •
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька!
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе.
• • •
Мать отдала дочь в шахматный кружок. Мать сама умела играть и решила проверить как дочь там учат. Играют они, играют, и вот положение на доске у матери стало опасным. Дочь:
— Мама, сдавайся! Тебе пиздец!
— Откуда у тебя такие шахматные термины?
— Гросмейстер сказал, что когда возникает такая ситуация на доске — надо обязательно говорить «мат».
• • •
— Ребята, я достал бутылку!
— Молодец! И больше ее туда не засовывай!
• • •
В самом начале съемок «Дерзких дней» Куценко решил подколоть Сухорукова. Подходит и говорит:
— Витя, ты знаешь анекдоты про лысого?
Сухоруков ему и отвечает:
— Только бородатые.
В конце съемок «Дерзких дней» Гоша снова решил подколоть Сухорукова. Куценко:
— Столько анекдотов про лысых. И все бородатые!
Сухоруков, ехидно:
— Есть один свежий. Про одноглазого.
• • •
— Девушка, вы танцуете?
— Нет!
— Тогда не будем терять время.
• • •
— Извините, а можно от вас позвонить?
— Звони сын мой, только колокол не сломай.
• • •
— Дорогая, а где твой Мерседес!?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет?
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.
• • •
— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь — какой страшный дождь пошел! — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа. Я думаю, она успеет забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь.
• • •
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
— Да-а-а... а ведь все начиналось с обычного смайлика!
• • •
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать свой портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Роллексом» на руке!
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. То-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
• • •
Судят грузина за убийство. Последнее слово:
— Я его убил не за то, что он влез в мой дом с крыши по веревке. Альпинист, еб твою мать!
— Я его убил не за то, что он трахнул мою жену. Казанова, еб твою мать!
— Я убил его не за то, что он называл меня пидарасом. Цицерон, еб твою мать!
— Я убил его за то, что он сказал? «Я еще вернусь! Оптимист, еб твою мать!