Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 апреля 2007 года

Папу Карло вызвали в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
— А как мой сынишка по умственному развитию?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Странно. А сделан из карликовой березы.

• • •

— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.

• • •

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать. Пытаясь привить понятие словообразования, просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб!
Увлекшись, бабушка, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть! — потупив взгляд, говорит внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»:
— Ну, Леночка! Он бывает большим, а бывает маленьким. Ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?

• • •

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку... Вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора! Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

• • •

— Дорогая, что тебе подарить?
— Ой, любимый, да мне абсолютно все равно. Главное, чтобы была автоматическая коробка передач и спутниковая навигация.

• • •

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да у нас почти все с нее начали!
Семинар сорван.

• • •

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

• • •

Сын — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

• • •

После съемок «Дерзких дней» Гоша Куценко оказался судьбой своего героя и придумал новый финал — задумал Капитан исправиться, позвал старых знакомых:
— Ребятки, я вам все прощаю! Жорик, отдаю тебе все наши фальшивые бабки вместе со станком, Лина, дарю тебе Тартугу вместе с рулеткой, Игнат, тебе самое дорогое — шпага капитана Моргана из Британского музея.
— Капитан, а сам-то как?
— А сам я буду долго смеяться, когда вас всех повяжут.

• • •

Сопромат и военкомат — неразрывные вещи. Незнание одного ведет к познанию другого.

• • •

Идет мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: «Дай зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Че пришел?
— Да вот, погадать хочу!
— Справа от тебя ковш, возьми его и зачерпни из бочки, потом выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал! Дальше гадать будем?

• • •

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно! Прям, как трансформатор.

• • •

Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат.
— На вкус что-то не очень.
— Его главное достоинство в другом — он лицо не пачкает.

• • •

В боксе появилось два новых правила — помощь зала и звонок другу.

• • •

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!

• • •

— ...мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

• • •

Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?

• • •

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
— Ты это видишь? — показывает на свои погоны.
— Ух ты, здорово! А ты глянь — что они мне подсунули.

• • •

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Очень скучаю по Пятнице.

• • •

Хы! В почтовый ящик кинули рекламку: «Бесплатная доставка суши». Доставьте мне землю Франца-Иосифа.

• • •

Совет: Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

• • •

Маленький мальчик интересуется у отца:
— Папа, где Альпы?
— Спроси у мамы. Она вечно все с места на место переставляет.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.