Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 апреля 2007 года

Забежал в рыбный магазин, рыбки на ужин прикупить. На прилавке ценник лежит с надписью: «Лещь». Показываю глазами продавцу на ценник и спрашиваю:
— А чего это у вас лещ с мягким знаком?
Чувак явно не врубается в смысл, но отвечает:
— Да, блин, хозяин такого прикупил. Но вы не волнуйтесь, он свежий!

• • •

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

• • •

— Куда идешь?
— На спевку, на репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, водку пьем.
— А когда поете?
— Когда по домам расходимся.

• • •

Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.
— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.

• • •

Приходит в банк мужик в маске, с пистолетом и орет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 62793198359713528734. Только без глупостей!

• • •

— Вернитесь! — кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
— Не могу. У меня больше нет денег.

• • •

Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

• • •

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец.

• • •

Учится одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович.

• • •

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

• • •

— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.

• • •

Это звучит, как анекдот, но это правда! На электростанции в одной смене работали: Голубев, Воробьев, Синицын, Птицын, Орлов, Соколов, Щеглов. А начальником смены у этой птичьей стаи был товарищ по фамилии Гауптфогель, что в переводе с немецкого означает «главная птица».

• • •

— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
— Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.

• • •

Под Новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, люби и холодок!

• • •

Попросил негр джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

• • •

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

• • •

Трое джентльменов лет по 65 празднуют жизнь и весну бутылкой водки и огурцом. Разливая драгоценную влагу по трем пластиковым стаканчикам, вдруг слышат от одного из триумвирата:
— Я пить не буду.
— ?
— Да я закусывать не смогу, — смущенно, — зубы дома забыл.
После мхатовской паузы, звучат фразы, достойные патриция:
— Тьфу, блядь! Я думал — случилось что! На мои и не пугай нас больше!

• • •

SMS юмор.
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
«Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?»
«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
«Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
«Приходите пешком. Поедем на мне».
«Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
«Милая я спускаюсь. Меня не целуй, я с женой».
«Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы».
«Купи туалетную бумагу и езжай домой срочно!»
«Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
«Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
«Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

• • •

— Что будете кушать, месье?
— Я бы хотел вон то, что ест тот мужчина у окна.
— Отлично! Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте!

• • •

Едет новый русский на джипе, видит — идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего. Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «Мерс» в автосервис сдал. Учим ходить.

• • •

Приходит мужик к окулисту.
— На что жалуемся?
— Да вот, доктор, когда писаю, глаза на лоб лезут.

• • •

Один студент говорит другому:
— Пойдем, прогуляем лекцию.
— Да нет, не могу. Выспаться надо.

• • •

— Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
— А ты пешком был или на машине?

• • •

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая, согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга-математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр. Значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.

• • •

Встречаются две подруги. Одна — другой:
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну, это как отдыхать будешь!
— Да я хочу скромно.
— Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.