Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 апреля 2007 года

Забежал в рыбный магазин, рыбки на ужин прикупить. На прилавке ценник лежит с надписью: «Лещь». Показываю глазами продавцу на ценник и спрашиваю:
— А чего это у вас лещ с мягким знаком?
Чувак явно не врубается в смысл, но отвечает:
— Да, блин, хозяин такого прикупил. Но вы не волнуйтесь, он свежий!

• • •

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

• • •

— Куда идешь?
— На спевку, на репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, водку пьем.
— А когда поете?
— Когда по домам расходимся.

• • •

Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.
— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.

• • •

Приходит в банк мужик в маске, с пистолетом и орет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 62793198359713528734. Только без глупостей!

• • •

— Вернитесь! — кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
— Не могу. У меня больше нет денег.

• • •

Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

• • •

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец.

• • •

Учится одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович.

• • •

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

• • •

— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.

• • •

Это звучит, как анекдот, но это правда! На электростанции в одной смене работали: Голубев, Воробьев, Синицын, Птицын, Орлов, Соколов, Щеглов. А начальником смены у этой птичьей стаи был товарищ по фамилии Гауптфогель, что в переводе с немецкого означает «главная птица».

• • •

— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
— Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.

• • •

Под Новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, люби и холодок!

• • •

Попросил негр джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

• • •

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

• • •

Трое джентльменов лет по 65 празднуют жизнь и весну бутылкой водки и огурцом. Разливая драгоценную влагу по трем пластиковым стаканчикам, вдруг слышат от одного из триумвирата:
— Я пить не буду.
— ?
— Да я закусывать не смогу, — смущенно, — зубы дома забыл.
После мхатовской паузы, звучат фразы, достойные патриция:
— Тьфу, блядь! Я думал — случилось что! На мои и не пугай нас больше!

• • •

SMS юмор.
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
«Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?»
«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
«Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
«Приходите пешком. Поедем на мне».
«Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
«Милая я спускаюсь. Меня не целуй, я с женой».
«Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы».
«Купи туалетную бумагу и езжай домой срочно!»
«Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
«Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
«Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

• • •

— Что будете кушать, месье?
— Я бы хотел вон то, что ест тот мужчина у окна.
— Отлично! Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте!

• • •

Едет новый русский на джипе, видит — идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего. Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «Мерс» в автосервис сдал. Учим ходить.

• • •

Приходит мужик к окулисту.
— На что жалуемся?
— Да вот, доктор, когда писаю, глаза на лоб лезут.

• • •

Один студент говорит другому:
— Пойдем, прогуляем лекцию.
— Да нет, не могу. Выспаться надо.

• • •

— Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
— А ты пешком был или на машине?

• • •

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая, согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга-математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр. Значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.

• • •

Встречаются две подруги. Одна — другой:
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну, это как отдыхать будешь!
— Да я хочу скромно.
— Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.