Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 мая 2007 года

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы — вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми, раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее!
Роженица:
— Слава Богу, он хоть не гавкает!

• • •

Кому нельзя рассказывать анекдоты:
1) Чукче — он ничего не понимает.
2) Американцу — он все понимает — но неправильно.
3) Русскому — у него всегда найдется другой вариант.

• • •

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс! Ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

• • •

— Мадам, разрешите вас поиметь?
— В хорошем смысле этого слова?
— А разве у этого слова есть плохой смысл?

• • •

У знакомых ребенок (три с половиной года) недавно выдал:
— Мама, а у тебя есть бабушка?
— Нет.
— Ну как же, у всех есть бабушки!
— Ну, у меня была бабушка, но состарилась и умерла.
— А ее в землю закопали?
— Да.
Мальчик, гладя маму по руке, с сочувствием:
— Ты не переживай, я вырасту, куплю лопату и мы откопаем ее!

• • •

Разговаривают два бизнесмена:
— В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
— А ты почаще применяй позицию «сзади».
— А что, так кайфа больше?
— Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

• • •

Один еврей — другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

• • •

Реклама: «Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта — «Балтика наилучшее». Сокращенно — «Наибалтика».

• • •

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано: «ТОРМОЗ».

• • •

Был сегодня на Привозе (рынок в Одессе). Захожу на рыбный ряд, подхожу к продавщице, на прилавке лежат две емкости с селедкой, возле каждой ценник «сельдь с/с» и «сельдь с/с». Спрашиваю:
— Какая разница?
Ответ поразил, но не удивил, у нас и не такое бывает.
— Вы что — не понимаете? Слева — сильно соленая, а справа — слабо соленая.
Как говорят, сходил на базар отдохнуть.

• • •

Как-то я занимался психотренингом. Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг на улице заголосила какая-то бабка.
— Чтоб ты сдохла! — подумал я, и продолжил свои занятия.

• • •

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую, масляную лампу, трут ее. В облаке дыма появляется Джинн и говорит:
— Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж, — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит специалист по сервису, — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуф-ф! Исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн начальнику.
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

• • •

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.
— Вась, знаешь — что это такое?
— Нет, а что это?
— Это душа погибшего танка.

• • •

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
— Штурман! Штурман! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит. Посмотрел по сторонам — голые стены, серый потолок, холодно.
— По-моему — вытрезвитель.
— Да нахрена такая точность! Ты город! Город скажи!

• • •

Выступающий на заседании политбюро Брежнев говорит:
— Некоторые товарищи считают, что я все читаю по бумажке. Ха тире ха тире ха тире...

• • •

Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой.
— Вот — опять!

• • •

Из подслушанного в поликлинике:
— Извините за беспокойство, вы не подскажете, где у вас тут на анализ кала говно сдают?

• • •

— Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
— Не успела, жена ее скалкой убила.

• • •

Идет гипнотизер с другом по улице:
— Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орет:
— Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор! Гад!

• • •

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи. Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, заходят в последнюю комнату. Там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль? Что — тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну, бля! Не могли, что ли на скрипке играть научиться?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.