Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 мая 2007 года

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы — вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми, раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее!
Роженица:
— Слава Богу, он хоть не гавкает!

• • •

Кому нельзя рассказывать анекдоты:
1) Чукче — он ничего не понимает.
2) Американцу — он все понимает — но неправильно.
3) Русскому — у него всегда найдется другой вариант.

• • •

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс! Ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

• • •

— Мадам, разрешите вас поиметь?
— В хорошем смысле этого слова?
— А разве у этого слова есть плохой смысл?

• • •

У знакомых ребенок (три с половиной года) недавно выдал:
— Мама, а у тебя есть бабушка?
— Нет.
— Ну как же, у всех есть бабушки!
— Ну, у меня была бабушка, но состарилась и умерла.
— А ее в землю закопали?
— Да.
Мальчик, гладя маму по руке, с сочувствием:
— Ты не переживай, я вырасту, куплю лопату и мы откопаем ее!

• • •

Разговаривают два бизнесмена:
— В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
— А ты почаще применяй позицию «сзади».
— А что, так кайфа больше?
— Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

• • •

Один еврей — другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

• • •

Реклама: «Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта — «Балтика наилучшее». Сокращенно — «Наибалтика».

• • •

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано: «ТОРМОЗ».

• • •

Был сегодня на Привозе (рынок в Одессе). Захожу на рыбный ряд, подхожу к продавщице, на прилавке лежат две емкости с селедкой, возле каждой ценник «сельдь с/с» и «сельдь с/с». Спрашиваю:
— Какая разница?
Ответ поразил, но не удивил, у нас и не такое бывает.
— Вы что — не понимаете? Слева — сильно соленая, а справа — слабо соленая.
Как говорят, сходил на базар отдохнуть.

• • •

Как-то я занимался психотренингом. Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг на улице заголосила какая-то бабка.
— Чтоб ты сдохла! — подумал я, и продолжил свои занятия.

• • •

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую, масляную лампу, трут ее. В облаке дыма появляется Джинн и говорит:
— Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж, — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит специалист по сервису, — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуф-ф! Исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн начальнику.
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

• • •

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.
— Вась, знаешь — что это такое?
— Нет, а что это?
— Это душа погибшего танка.

• • •

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
— Штурман! Штурман! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит. Посмотрел по сторонам — голые стены, серый потолок, холодно.
— По-моему — вытрезвитель.
— Да нахрена такая точность! Ты город! Город скажи!

• • •

Выступающий на заседании политбюро Брежнев говорит:
— Некоторые товарищи считают, что я все читаю по бумажке. Ха тире ха тире ха тире...

• • •

Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой.
— Вот — опять!

• • •

Из подслушанного в поликлинике:
— Извините за беспокойство, вы не подскажете, где у вас тут на анализ кала говно сдают?

• • •

— Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
— Не успела, жена ее скалкой убила.

• • •

Идет гипнотизер с другом по улице:
— Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орет:
— Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор! Гад!

• • •

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи. Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, заходят в последнюю комнату. Там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль? Что — тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну, бля! Не могли, что ли на скрипке играть научиться?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.