Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться!
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает — почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться!
— На.
Мертвец опять уходит и думает — почему мужик опять не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Снова подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться!
— Не-е-е-е! Я смотрю — тебе вредно.
• • •
Разговор в аське:
— Ты Первомай не отмечаешь?
— Нет, не мой праздник — слоган корявый.
— А какой нужен слоган, чтобы этот праздник стал твоим?
— Война, тунеядство, декабрь.
• • •
Встречаются два старых приятеля. Один — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга — как жизнь, как дела? Первый:
— Полный О,Кей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да, мы тоже работали по японской системе. Но на днях мое чучело какая-то сволочь на дачу сперла!
• • •
Жена — на то и жена, что сзади «Же» а спереди «на».
• • •
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания.
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам о 100%-ном противозачаточном средстве.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
— Профессор, вы же обещали!
— Ах, да! Вы чаек пейте.
— До или после?
— Вместо.
• • •
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
— Дорогой, что это с тобой? Это мне?
— Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
— Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
— Потом, все потом! Пошли в спальню!
— Дорогой, ну...
— Пошли же, ну!
— Да не могу я! Понимаешь, у меня критические дни!
— Да вы что все — сговорились, что-ли?
• • •
Шестисотый «Мерс» въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.
• • •
Фирма веников не вяжет. А ликеро-водочный завод еще и лыка.
• • •
— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
— Как? А разве не из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
• • •
Зима. Заяц гуляет по лесу. Холодно и голодно ему, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Ну что, косой, брезгуешь?
• • •
Звоню я ей и говорю — мол так и так, мой бизнес накрылся. Приезжаю в квартиру, а ее уже нету. И шмотки забрала. Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
• • •
Это моя рука, это ее рука, это моя нога, это ее нога, а вот этого у нее нету...
• • •
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться.
• • •
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.
• • •
Стоит гаишник на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
— Документы!
— Ты что, дурак? Посмотри — ишак да арба! Какие к черту документы?
— Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
— Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
— Вот, в бардачке возьми!
• • •
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет.
— Мучное кушаете?
— Нет.
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот — вам их нельзя!
• • •
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! — и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Вовочка! Пошел на хуй!
• • •
Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
• • •
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
• • •
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».
• • •
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь? Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. А теперь какой-то гад мой яд выпил.
• • •
Двое в кино. Она, шепотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.