Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 мая 2007 года

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться!
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает — почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться!
— На.
Мертвец опять уходит и думает — почему мужик опять не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Снова подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться!
— Не-е-е-е! Я смотрю — тебе вредно.

• • •

Разговор в аське:
— Ты Первомай не отмечаешь?
— Нет, не мой праздник — слоган корявый.
— А какой нужен слоган, чтобы этот праздник стал твоим?
— Война, тунеядство, декабрь.

• • •

Встречаются два старых приятеля. Один — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга — как жизнь, как дела? Первый:
— Полный О,Кей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да, мы тоже работали по японской системе. Но на днях мое чучело какая-то сволочь на дачу сперла!

• • •

Жена — на то и жена, что сзади «Же» а спереди «на».

• • •

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания.
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам о 100%-ном противозачаточном средстве.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
— Профессор, вы же обещали!
— Ах, да! Вы чаек пейте.
— До или после?
— Вместо.

• • •

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
— Дорогой, что это с тобой? Это мне?
— Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
— Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
— Потом, все потом! Пошли в спальню!
— Дорогой, ну...
— Пошли же, ну!
— Да не могу я! Понимаешь, у меня критические дни!
— Да вы что все — сговорились, что-ли?

• • •

Шестисотый «Мерс» въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.

• • •

Фирма веников не вяжет. А ликеро-водочный завод еще и лыка.

• • •

— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
— Как? А разве не из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

• • •

Зима. Заяц гуляет по лесу. Холодно и голодно ему, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Ну что, косой, брезгуешь?

• • •

Звоню я ей и говорю — мол так и так, мой бизнес накрылся. Приезжаю в квартиру, а ее уже нету. И шмотки забрала. Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

• • •

Это моя рука, это ее рука, это моя нога, это ее нога, а вот этого у нее нету...

• • •

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться.

• • •

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

• • •

Стоит гаишник на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
— Документы!
— Ты что, дурак? Посмотри — ишак да арба! Какие к черту документы?
— Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
— Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
— Вот, в бардачке возьми!

• • •

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет.
— Мучное кушаете?
— Нет.
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот — вам их нельзя!

• • •

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! — и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Вовочка! Пошел на хуй!

• • •

Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

• • •

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

• • •

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».

• • •

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь? Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. А теперь какой-то гад мой яд выпил.

• • •

Двое в кино. Она, шепотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.