Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 мая 2007 года

Мальчик хвастается друзьям во дворе:
— А у нас опять новая машина!
— Какая?
— Я пока не знаю, но папка всю ночь ее перекрашивал и номера перебивал.

• • •

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад»...
Один из туристов:
— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать — кто у нас в группе старший от КГБ.

• • •

Слушается дело об изнасиловании. Судья:
— Потерпевшая категорически настаивает на проведении повторного следственного эксперимента.

• • •

Парадокс вещевого рынка. Можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели эфиопы страну!

• • •

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах. Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета. Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

• • •

Анкета 30-х годов. Вопрос: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»

• • •

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
— Доброе утро, сэр.
— Как? Не может быть! Вы умеете говорить?
— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
— Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
— Сэр, это ваша корова?
— Ну, моя, — отвечает пастух.
Джентльмен:
— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
— Вот же брехло! Врет она все. Я ничего не заканчивал.

• • •

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достал из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал:
— Бывай!
Потом закрыл дверь. Жена спрашивает:
— Что это было?
Мужик показывает бумажку и говорит:
— Что это?
Жена:
— Доллар.
Муж:
— А еще — условная единица. Я не знал, как сказать «у. е. бывай» повежливее.

• • •

В далеком и нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на компьютере (дремучая айтишка с «5» дисководом, он еще на защелочку такую закрывается). Когда она спросила про форму спецодежды(!), я не преминул пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод (а шумели они при работе, как сверлильные станки). Я же не знал, что она с завода к нам пришла.

• • •

К вопросу о изюминке в женщине. Задаю девушке вопрос:
— Маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки. Что это такое?
Она меняется в лице и с обидой говорит:
— Ты сволочь!
— Почему?
— Ты скажешь — что это мозги!
Я был в ауте.

• • •

— Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель — видите! Пристегнулся и сидит... как живой.

• • •

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин. Требуется определить — кто из них первочеловек Адам. Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
— Как определил?
— Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к ебаной матери!» Один остался, остальные ушли.

• • •

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
— Давай еще погуляем?
— Не, у меня отец строгий. Сказал — в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
— Посрала! А кто смывать будет?

• • •

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод! Не видишь, сколько людей в автобусе едет? Чего бздишь, как слон?
У мальчика на глазах слезы. Тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно? Сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите — какая сука! Ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.