Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 мая 2007 года

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод. А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть. Только оно называется «холодец».

• • •

— В вашей спецшколе прошла реформа. Что изменилось?
— Раньше у нас учились одаренные дети любых родителей.
— А сейчас?
— Сейчас учатся любые дети одаренных родителей.

• • •

— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!

• • •

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

• • •

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
— Дорогой, я не понимаю — что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
— Ты.

• • •

Новости: недавно ветром сдуло почетного донора России.

• • •

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

• • •

— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
— Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.

• • •

В полиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

• • •

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

• • •

— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

• • •

Встречаются два программиста.
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое?
— Да дет, у бедя дасморк.

• • •

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

• • •

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

• • •

— Чего такой зеленый?
— Купил ящик «Марса», жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
— Сделай паузу — скушай «Твикс»!

• • •

Сын с дочерью, 10 и 11 лет, ругаются. Дело уже дошло до перехода на личности. Сын:
— Ты чего так орешь? Ну и голос! Тебя с таким даже в дурдом не примут!
Дочь (очень громко и возмущенно):
— Это почему меня не примут?

• • •

Есть три возраста:
1-й — это когда всю ночь пьешь и гуляешь, а утром по тебе ничего не заметно,
2-й — всю ночь пьешь и гуляешь, утром по тебе видно, что всю ночь пил и гулял,
3-й возраст — это когда всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид...

• • •

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что это такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
— А вы спичку зажигали, бабуля?
— Ой, нет! Сейчас зажгу!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.