Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 мая 2007 года

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин! Давай, звони 32-ум сразу.
— ?
— Чему тут удивляться? Половина не придет.
— ?
— Из оставшихся 16-ти, половина напьется.
— ?
— Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?

• • •

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу.

• • •

Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лиса» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

• • •

Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы.

• • •

Возле гастронома к прохожему пристает алкаш:
— Мужчина, извините, можно вас на два слова?
— Нет.
— А на три буквы?

• • •

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

• • •

Из беседы в курилке:
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А, понятно! А блюда французской кухни — вином. А русскую кухню...
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

• • •

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

• • •

Если бы в передаче «За стеклом» стекло поменяли на лупу, как бы тогда назвали передачу?

• • •

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок. Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.

• • •

Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.

• • •

— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на День святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?

• • •

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу». И десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

• • •

Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!

• • •

Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
— Вы были замужем?
— Да, дважды.
— Сколько вам лет?
— Двадцать пять.
— Тоже дважды?

• • •

Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка.
— О! А вот и выпивка!
Заяц выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому месту и говорит:
— О! Вот выпивка и закуска!
Выпивает, падает. Идет волк.
— О! Выпивка, закуска и баба!
Выпивает, падает. Идет медведь.
— О! Выпивка, закуска, баба! И есть, кому морду набить.
Выпил — и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит — валяются лиса, волк и медведь.
— Ни хрена себе! Ну и делов я по пьяни натворил!

• • •

Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной...

• • •

В армии перекличка:
— Рядовой Орлов!
— Я!
— Орел ты наш! Рядовой Соколов!
— Я!
— Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
— Я!
— Ну, ничего, бывает.

• • •

Парикмахер брил трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
— Это все от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

• • •

Тормозит гаишник машину. За рулем — водитель, пьяный в жопу. Гаишник проверил дыхание — ничего. Спрашивает:
— Ты пьяный, но по дыханию не чувствуется. Как нашел способ нажраться?
— Клизму вставил.
— Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.

• • •

Разговаривают два парня:
— Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
— Бывают.
— Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина.
— Ну, бывают же исключения.
— Да, тупые уродины.

• • •

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен.

• • •

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

• • •

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно закончилось.

• • •

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному.

• • •

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.