Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 мая 2007 года

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
— Вода, вода-а-а!
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потепевший кораблекрушение, другой:
— Земля, земля-я-я!

• • •

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже! Я — зубной врач.

• • •

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, из чего сшиты ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет!
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете — что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!

• • •

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил!
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

• • •

— Что такое учебный план?
— Это обычный табак.

• • •

Был у нас армянин по имени Канат. Сидим, сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот. Его спрашивают:
— В чем дело?
Тот, сползая под парту, говорит:
— Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра...

• • •

Медали:
Медаль «За скромность на пожаре».
Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная).
Медаль «Семь футов» (носится под килем).
Медаль «За взятие с поличным».
Медаль «За взятие себя в руки».
Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой).
Медаль «За здорово живешь».
Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров).
Значок «Ветеран Броуновского движения».
Значок «Многократный победитель простуды».

• • •

— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
— Научил и знаешь — хорошо сделал! В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

• • •

Недавно наблюдал картину. Стоит парень в очереди в поликлинике, надо сдать мазок (все ведь понимают, что это). Тут подваливает не совсем адекватный мужичок и громко спрашивает, как бы у всех:
— Кровь здесь принимают?
Ему парень отвечает:
— Нет.
— А что тогда?
— Гавно сдесь принимают.
— О-о-о! И почем килограмм?
Боюсь представить что было с очередью.

• • •

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

• • •

Мой друг учился в техникуме и был у них учебник по специальности. Авторы — муж и жена. На обложке так было написано: «Авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня».

• • •

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют. Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем, с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!

• • •

Космонавты давно на орбите. Сообщают в ЦУП:
— Без женщин совсем тяжело, решите как-нибудь этот вопрос в следующий прилет «Шаттла».
— ОК, решим.
Прилетает челнок, выгружают продукты, оборудование. И тут достают тюбики, на которых написано «Жидкая женщина». Космонавты берут, рассматривают, читают инструкцию: «Нанести немного «жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до наступления оргазма».

• • •

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым!
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным!
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— Бля! Опять наебали! – и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым!

• • •

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
— Если бы какой-то! Тут их сотни.

• • •

Дети пишут сочинение на тему — «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

• • •

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

• • •

Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Тане от Гены».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.