Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
— Вода, вода-а-а!
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потепевший кораблекрушение, другой:
— Земля, земля-я-я!
• • •
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже! Я — зубной врач.
• • •
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, из чего сшиты ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет!
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете — что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!
• • •
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил!
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
• • •
— Что такое учебный план?
— Это обычный табак.
• • •
Был у нас армянин по имени Канат. Сидим, сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот. Его спрашивают:
— В чем дело?
Тот, сползая под парту, говорит:
— Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра...
• • •
Медали:
Медаль «За скромность на пожаре».
Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная).
Медаль «Семь футов» (носится под килем).
Медаль «За взятие с поличным».
Медаль «За взятие себя в руки».
Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой).
Медаль «За здорово живешь».
Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров).
Значок «Ветеран Броуновского движения».
Значок «Многократный победитель простуды».
• • •
— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
— Научил и знаешь — хорошо сделал! В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
• • •
Недавно наблюдал картину. Стоит парень в очереди в поликлинике, надо сдать мазок (все ведь понимают, что это). Тут подваливает не совсем адекватный мужичок и громко спрашивает, как бы у всех:
— Кровь здесь принимают?
Ему парень отвечает:
— Нет.
— А что тогда?
— Гавно сдесь принимают.
— О-о-о! И почем килограмм?
Боюсь представить что было с очередью.
• • •
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.
• • •
Мой друг учился в техникуме и был у них учебник по специальности. Авторы — муж и жена. На обложке так было написано: «Авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня».
• • •
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют. Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем, с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!
• • •
Космонавты давно на орбите. Сообщают в ЦУП:
— Без женщин совсем тяжело, решите как-нибудь этот вопрос в следующий прилет «Шаттла».
— ОК, решим.
Прилетает челнок, выгружают продукты, оборудование. И тут достают тюбики, на которых написано «Жидкая женщина». Космонавты берут, рассматривают, читают инструкцию: «Нанести немного «жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до наступления оргазма».
• • •
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым!
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным!
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— Бля! Опять наебали! – и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым!
• • •
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
— Если бы какой-то! Тут их сотни.
• • •
Дети пишут сочинение на тему — «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
• • •
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
• • •
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Тане от Гены».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли?