Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 мая 2007 года

Командир — солдатам:
— Сегодня наряд — разгрузка зерна.
— Опять вилами?
— Почему вилами? Ломами.

• • •

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну, так ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.

• • •

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

• • •

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

• • •

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.

• • •

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
— Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: «Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета».

• • •

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела интимный дневник.
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

• • •

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем — с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты еще не спишь?

• • •

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

• • •

Сдавали в магазин сломавшийся чайник. Нужно было в бланке указать неисправность прибора. Стою и размышляю вслух — как бы это культурно выразиться. Включаем, мол – лампочка сети загорается, а вода кипеть не хочет. С гениальной подачи моей подруги, в пункт «Причина возврата», написал: «Чайник светит, но не греет».

• • •

Пессимист откладывает на черный день, оптимист — на светлое будущее.

• • •

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
— А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
— Да.
— И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
— Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
— А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
— Знаем. Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
— А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием?
— В курсе.
— И это вас не останавливает?
— Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
— Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают, как все другие люди.
— Пожалуй, вы нас переубедили.

• • •

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
— Так ты че, не видел ее, что ль?
— А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

• • •

Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

• • •

— Здесь купаться запрещено, — говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— А раздеваться здесь не запрещается.

• • •

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Нихера себе — задумался!

• • •

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В зюзю пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: «Петров Петр Петрович... родился... скончался...» и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
— Да мне похуй, хоть «С Новым Годом!»

• • •

Встречаются двое новых русских. Один — другому:
— Как дела?
— Нормально, — говорит тот, — недавно из Египта вернулся. Привез пирамиду Хеопса.
— Это еще зачем?
— Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка странная — денег не берет, только просит помочь с наглядными пособиями.

• • •

— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

• • •

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выражает свой протест дама.
— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

• • •

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, падла, два года лишних прожил.

• • •

Преподаватель:
— Надеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетради?
Студент:
— Я тоже на это надеюсь.

• • •

Дочка:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама:
— Ну как тебе сказать... В общем туда, откуда берутся дети.
Дочка:
— В аиста, что ли?

• • •

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
— Это что — так было?
— Не, это так будет.

• • •

На уроке географии училка обращается к ученику, стоящему у доски:
— Покажи гениталию.
— ...
— Ну, я жду!
— Вам какую — правую или левую?
— Италию, Ген, покажи!

• • •

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

• • •

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь, заинтересованно:
— Повторите!
Парень, раздражаясь (мол, че не фтыкаешь):
— Дайте презервативы с антистатиком!
— Она у вас что — током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.