Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 мая 2007 года

Теща:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий — кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.

• • •

Утро. Мужик после вчерашнего «разговаривает» с унитазом. Заглядывает маленькая дочка. Смотрит и нравоучительным тоном произносит:
— Папа! Ну кто же так какает?

• • •

Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож:
— Деньги есть?
Второй, доставая топор:
— А зачем тебе?
Первый, пряча нож:
— Да так, разменять хотел.

• • •

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?»

• • •

В графе «Семейное положение», писал: «Безвыходное».

• • •

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

• • •

Вчера напился. Проснулся — темно. Руку протянул — стенка, другую — стенка. Думал — в гробу. Вылезаю — мусорный ящик.

• • •

Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место!
— И ты поместилась?

• • •

Была срочная работа, задержался в офисе. К тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только «кейборды» шуршат. Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось:
— Твою мать! — говорю машинально.
— Thank you! — слышу из-за перегородки.

• • •

— Мы интердевочки — девочки, работающие в интернете. Дружок, иди сюда, я научу тебя правильно пользоваться своим пентиумом. Поиграй со мной в свои игры. Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... О-о-о! Начинает работать твой струйный принтер!
— Простите, а что, дома вам этого не хватает?
— Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
— Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

• • •

Посмотрел тут передачу и выяснил, что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем. Задумался — а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?

• • •

Преподаватель:
— Сколькими языками вы владеете?
Студент:
— Тремя.
Преподаватель:
— Как будет по-французски «До свидания»?
Студент:
— Гуд бай.
Преподаватель:
— Так это же по-английски!
Студент:
— А-а! Тогда четырьмя.

• • •

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1) Незамужние девушки.
2) Молодые замужние женщины.
3) Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4) Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5) Дети (все-таки!).
6) Граждане — такие, как мы с вами.
7) Военные, церковники, коммерсанты.
8) Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9) Банкиры, олигархи.
10) Тещи.
11) Депутаны.
12) И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.

• • •

Подрастающий сын спрашивает отца:
— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

• • •

Дочь в начале школьного пути (первый класс). До этого из взрослых разговоров решила, что хочет жить в Австралии, хочет лошадку и т.д. Папа, чтобы подстегнуть рвение ребенка к учебе, беседует:
— Будешь хорошо учиться в школе, закончишь на одни пятерки, поступишь в хороший институт, получишь хорошую профессию, тогда сможешь устроиться на хорошую работу, будешь зарабатывать много денег, поедешь в Австралию и купишь себе и дом, и лошадку, и все что захочешь!
Дочь думала секунд пять:
— Папа, а что же ты так плохо в школе учился?

• • •

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?
— Да слышу, слышу.
— Молоко не жирное — 0.5% жира. Не перепутаешь?
— Да не перепутаю, будь спокойна.
— Не портвейн, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко. Запомнишь?
— Ну конечно же, запомню.
— И не кагор, как в позапрошлый раз, скотина! Ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял.
— Ну иди давай.
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? А-а-а, не буду гадать! Возьму и того и другого.

• • •

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
— Ну и как же вас угораздило уши обжечь?
— Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил.
— Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
— Надо же было «скорую» вызвать.

• • •

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Так я же говорю — «Конец года».

• • •

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

• • •

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

• • •

Объявление: «Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет».

• • •

Один приятель говорит другому:
— Ах, черт! Кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Не-е-ет!

• • •

— Че за фигня?
— А что?
— Стало вылазить напоминание о заправке картриджа.
— Значит чернила кончились или тонер.
— Так у меня принтера нет.

• • •

В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
— Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит — все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

• • •

— Какая разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

• • •

На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой? Ты так похудела!
— Я очень страдаю, мне изменяет муж!
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

• • •

— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

• • •

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!
— Гав!
— Алле, не слышно! Повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.