Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 мая 2007 года

— Замолаживает, однако! — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает». Так рождался первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

• • •

— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты? Там же всего три лягушки.
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!

• • •

Едет мой друг в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете — в чистой степи, где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Ну, водила выдает предложение:
— Девочки налево, мальчики направо. И все под автобус, так никто никого не видит, все путем.
Мой друг остался с водилой (ну не хотелось ему). Сидят они в автобусе, треплются. Тут водила и говорит:
— Ну что, пора им познакомиться! — включает передачу и отъезжает на пару метров.

• • •

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг.

• • •

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно! Молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.

• • •

Старинная русская головоломка — топор.

• • •

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН!
— Пошли на хуй, ОМОН! Менты — козлы!
Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения, рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы.

• • •

— Штирлиц, а почему вы сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штрилиц и подумал — не сболтнул ли он чего лишнего?

• • •

Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос:
— Есть жизнь на Марсе?
— По вечерам, особенно в субботу. Да еще какая! В остальное время как-то скучно.
— А как марсиане?
— Они лишь немного отличаются от землян.
— И что же это за отличия?
— Ну, например, у марсианок – груди на спине.
— Хм... Это, наверное, очень странно смотрится?
— Зато как приятно с ними танцевать!

• • •

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
— Вы должны наконец поставить перед собой цель — стать другим человеком!
— Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!

• • •

Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане!

• • •

Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.

• • •

Есть два вида лейкопластыря — тот, который невозможно приклеить и тот, который никак не удается снять.

• • •

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам интересно увидеть или похвастать?

• • •

Курение сокращает жизнь. Перекур — службу.

• • •

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

• • •

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облакачивается на стойку и на весь бар обявляет:
— Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию:
— Слышь, мужик! Я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь.
1) Барменша блондинка.
2) Вышибала тоже блондинка.
3) Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4) По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5) Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
— Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
— Не, ну на фиг. Задолбаюсь 5 раз объяснять!

• • •

Недавно было. Покупаю в метро билет, даю свернутую в мятую трубочку десятку, на что кассирша, глянув поверх очков на меня, спрашивает:
— Вам билетик так же свернуть?

• • •

В интернете прошел первый конкурс красоты. Звание «Мисс Интернет» завоевала девушка В_21399КS.JPG. Поздравляем победительницу!

• • •

Новости спорта. Победу нашему спортсмену предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву.

• • •

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, бля, белая!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.