Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 мая 2007 года

Надпись на закрытой лавке: «Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит, ушла на ужин».

• • •

— Слыхали? Форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
— Ну и как?
— Да как всегда — не попал.

• • •

Два мальчика гуляли во дворе. И тут на них напала большая собака, она вцепилась в одного из мальчиков и стала его кусать. Но его друг не растерялся, он схватил палку, просунул ее под ошейник собаки и удавил ее. На следующий день к этому мальчику пришел корреспондент из газеты, чтобы написать репортаж о смелом поступке. Поговорил с мальчиком и думает — какой заголовок написать к статье?
— Заголовок будет такой: «Отважный болельщик ЦСКА спас своего друга от бешеного пса!»
Мальчик возражает:
— Я за «Спартак» болею!
Статья вышла с заголовком: «Озлобленный спартаковский болельщик убил несчастную собаку».

• • •

Встречаешь девушку и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца — элитного сантехника, мать — работницу винного прилавка, брата — второгодника, двоюродных сестер — жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

• • •

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое — «бэлка»?
— Грызун такой, — шепчет Вася, — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася! А там же ничего нэт про синтез бэлка!

• • •

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!

• • •

Стук в дверь. Дверь открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом.
— Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть?
— Нет.
— Ребята, заходите!

• • •

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит: «Если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит». Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц.
— Да, ты прав! Эти шейхи, с их странными желаниями и возможностями. Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!

• • •

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу — сколько будет 7 умножить на 9?

• • •

Русский говорит чукче:
— Скажи — «лук».
— Лук.
— По лбу стук!
Чукча решил отомстить:
— Скажи — «чеснок».
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

• • •

В роддоме. Выходит медсестра и сообщает:
— Свиридов, у вас двойня.
— Какое совпадение! Я работаю в фирме «Два орла».
— Кузнецов, у вас тройня.
— Какое совпадение! Я работаю в фирме «Три толстяка».
А третий папаша медленно бледнеет.
— Что с вами? — спрашивает медсестра.
— Я работаю в фирме «Семь гномов».

• • •

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

• • •

В консерватории — премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит. Дирижер:
— Ну еб твою мать! И это моя первая скрипка! Ну сколько повторять — выше руку, мягче кисть.

• • •

— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе!
— Вы мне льстите!
— Да нет. Я ведь зубной врач.

• • •

Ведущий «Что? Где? Когда?»:
— Какие строки А. С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Знатоки:
— Люблю тебя, Петра творенье!

• • •

Если совместить рекламу молочных продуктов «Домик в деревне» и «Веселый молочник», то получилось бы — «Хорошо иметь веселого молочника».

• • •

Идет товарищеский матч — «Россия-Бразилия». Пятая минута, бразильцы смотрят — играть просто не с кем. Кафу, как капитан, говорит:
— Мужики, пошли за пивом. А ты, Рони, останься. Ты — финтер, ща выиграешь.
Приходят на 89 минуте, счет — 1:1. Орут:
— Ты че, охренел? Мы же сказали — выиграть!
— Да мужики, я бы выиграл, только меня на 10-й минуте удалили.

• • •

Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос — как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ — женщина.

• • •

Идет мужик по полю, тащит телегу. Осень, грязь. Спотыкается, поднимается, опять тащит. Пошел дождь, он еще больше пачкается. Выходит весь в грязи на проезжую дорогу. Тут подъезжает к нему обалденное средство передвижения, опускается окошко и милая девушка спрашивает:
— Do you speak english?
Мужик вздыхает и говорит:
— Yes, i do. А хули толку?

• • •

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

• • •

Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио. Диктор говорит:
— Московское время 18 часов. Для дураков повторяем — 6 часов. Для прапорщиков говорим — большая стрелка вверху, маленькая стрелка внизу.
Задумался министр обороны — что же это у нас прапорщики такие глупые? Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы. Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит министр, опять слушает радио, ждет. Диктор говорит:
— Московское время 18 часов. Для дураков повторяем — 6 часов. Для прапорщиков говорим — тысяча восемьсот.

• • •

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Любовница:
— Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: Стоп! А у меня дома кто ножи точит?

• • •

— Загадывай скорей какое-нибудь желание!
— А что такое?
— Звезда падает!
— Где?
— Да вон! Киркоров с 20-го этажа!

• • •

Строчка из какого-то строительного учебника: «В жаркую погоду во избежание растрескивания бетона вследствие быстрого высыхания его нужно обкладывать строительным матом».

• • •

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше есть с грибами, будет 150%.
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

• • •

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась.

• • •

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном. А где же мясо?
— Там, под лимоном.

• • •

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений! — и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.