Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 мая 2007 года

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит это ноги.

• • •

Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле нее.
— Что, девушка, подвезти? — спрашивает ее водитель.
— Ну подвези.
— А что у тебя в канистре? Пиво?
— Нет.
— Вино?
— Нет.
— Вода?
— Нет.
— Ну а что тогда?
— Бензин, бля!
— А зачем тебе бензин?
— Да потому, что у вас, сволочей, он у первых кустов всегда кончается!

• • •

— Я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила?

• • •

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет. Ох, плачет!
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану! Я девушка.

• • •

Объявление: «Молодая, симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента».

• • •

В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

• • •

В такси едут трое — американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

• • •

Разговаривают два мужика:
— Я вчера девушку от изнасилования спас!
— Счастливый ты! А как?
— Уговорил.

• • •

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.

• • •

Приятная неожиданность — автобус с участниками «Дома-2» упал с моста на теплоход «Аншлага».

• • •

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
— Да! Шубу? Покупай, без проблем.
И кладет трубку. Через минуту — снова звонок. Он снова берет мобилу.
— Ну что? Серьги с бриллиантами? Да бери, что за вопросы?
Через короткое время снова звонит телефон.
— Ну что тебе еще? Машина? «Ягуар»? Да покупай, что хочешь и не трогай меня по таким пустякам.
Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
— Мужики, а это чья труба-то?

• • •

Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

• • •

Два друга разговаривают:
— Из-за меня чуть две бабы не подрались!
— Да ты что? Как?
— Одна говорит — забирай его себе, а другая — а нахер он мне нужен!

• • •

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

• • •

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?
— Десять... Без НДС.

• • •

Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж! Я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.

• • •

Учительница говорит:
— Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поешь, то ты как скажешь?
— Я пою.
— Молодец, а если поет твоя сестренка — ты как скажешь?
— Замолчи!

• • •

Точка зрения собаки:
— Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого — то его надо обоссать!

• • •

Я верю в честность депутатов,
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.