Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 мая 2007 года

Первый российский ноутбук может легко уместиться в одном чемодане. Блок питания, клавиатура и монитор — в трех других.

• • •

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.

• • •

— Как дела?
— Плохо!
— Что такое?
— Да моя жена с генералом спит.
— Конечно, это не хорошо.
— Правда я тоже с его генеральшей сплю.
— Ну, это совсем другое дело!
— Хорошего все равно мало. У меня двое сыновей и оба — от него!
— Это, конечно, плохо.
— Зато и у него двое сыновей от меня.
— Тогда все нормально!
— Что ж тут нормального? Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!

• • •

Две подруги встречаются, одна говорит:
— Я обиделась на своего парня, не хочу больше с ним встречаться!
— А что случилось? Он у тебя классный — математик, вечно сидит, решает свои равнения, не курит, не пьет.
— Да, представляешь, звоню ему вчера вечером и спрашиваю: «Что делаешь?» А он мне прямо так и говорит: «Да вот, трахаюсь здесь с двумя неизвестными».

• • •

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

• • •

В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численность стада. Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посмотреть на эти чудо-таблетки и на достигнутые с их помощью результаты. Один из делегатов:
— Интересный вид — ярко-желтые и квадратные!
Председатель колхоза:
— А горькие-е-е-е!

• • •

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович. И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!

• • •

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, потом говорит:
— Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— У моей жены есть.

• • •

— Просто удивительно. Наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может они поссорились?

• • •

— Какие у вас планы на третье тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

• • •

Девушка поместила в интеренете объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!
— Видишь — сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж. И среди них наш папочка.

• • •

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!

• • •

— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

• • •

Приходит муж домой, быстренько переодевается, идет на кухню, открывает шкафчик, достает рюмку, берет бутылку с коньяком, начинает наливать. Залетает жена:
— А ну, поставил, где стояло! Видишь — стоит. И будет стоять до 23 февраля.
Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
— Видишь — висит. И будет висеть до 8 марта.

• • •

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим! — говорит он, узнав нищего и остановившись, — Все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!

• • •

Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф. Муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!

• • •

Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?

• • •

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое!

• • •

Заходит жена в комнату, где находится муж и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал.

• • •

— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились.
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.