Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 мая 2007 года

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

• • •

Бежит Вовочка из комнаты:
— Ма, я там стремянку уронил!
Мама в ответ:
— Вот папа узнает, ужас будет!
— А он уже все знает. Он там на люстре висит!

• • •

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал...»

• • •

Он:
— В кино были. В парке были. На дискотеке были. Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС!

• • •

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, ввести для меня еще надбавки за жадность и строптивость».

• • •

Врачи обследуют призывника.
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал!

• • •

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
— Во балконов настроили — человеку пройти негде!
— А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!

• • •

Сегодня ехал на работу, застрял в маршрутке — дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в ручке чайника, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс! Я боюсь.

• • •

Когда я служил в армии, происходило много разных историй. Но то, что комполка понес на разводе (дело было весной 1987), забыть невозможно. Привожу его речь в неотредактированном виде.
— Товарищи! У нас в полку процветает мат. Я сегодня зашел в солдатскую столовую, чего я там только не услышал! Тут тебе и залупу на воротник и хуй на рыло. Ведь вы же люди! Я запрещаю вам ругаться матом! Ну разве что если кто-то ебнет... простите, ударит молотком по пальцу — вот тогда можно.

• • •

— Какие у тя планы на завтра?
— Наполеоновские!
— Москву, что-ли, сжечь собрался?

• • •

В одну глухую деревню к матери-героине десятерых сыновей приехал корреспондент:
— Скажите пожалуйста, как зовут вашего старшего сына?
— Вася.
— А как зовут вашего второго сына?
— Вася.
— А третьего?
— Вася.
— А как же вы их всех различаете?
— Вот вы такой умный, образованный, а не знаете! А отчество-то на что?

• • •

Плакат — кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».

• • •

— Чего такой радостный?
— Да понимаешь, вчера у соседей на садовом участке забил нефтяной фонтан! Плакали от счастья, черпали горстями, умывались фонтанирующей нефтью.
— Ну а ты-то чего радуешься?
— А сегодня выяснилось, что это под их участком канализацию прорвало.

• • •

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное. Например — «Солнце». Оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница, смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори.
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

• • •

Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского. Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и, подмигивая изумленному жюри:
— Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте.

• • •

Приходит хохол к куму и говорит:
— Слушай кумэ, ты Петро знаеш?
Кум:
— Знаю.
— Так он твою дочь, Галю, того...
— Чего — того?
— Ну того...
— Ну все, теперь не отвертится и возмет ее замуж!
— Та не, он ее того — трактором переехал.

• • •

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

• • •

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец то я посадил дерево!

• • •

— Что такое — светит, но не греет?
— Армия.

• • •

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
— Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
— Да, ты теперь похожа на старика.

• • •

Бодрый ответ третьекурсника (!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам великого и могучего английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
— Так что же означает «All right»?
— Все направо!
— Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)?
— Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!

• • •

Знакомая автолюбительница рассказала. Ехали с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоящую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали. Выходит водитель. Все лицо в крови. Перепугались, говорят:
— Мужик, ты че? Мы ж тебя только слегка!
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу. Вот ведь!

• • •

На концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке:
— Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
— Всю жизнь!

• • •

Если работник офиса в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

• • •

Едут в купе сексуальная девица в «раздежде» и парень в больших очках. Парень сидит, как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки — щелкает ему по очкам.
— Стекло?
— Стекает.

• • •

Поспорили как-то американец, француз и русский — чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила. Бегает, бегает, никак не вырубится. Тут мужик ее просит:
— Ну спи же, мышка, я же поспорил!
Мышка отвечает:
— Не-е-е! Пока кота неотпизжю — спать не л-л-лягу!

• • •

— Слово из пяти букв. Первая — «П», вторая — «И», третья – «З».
— Буква «Х».
— Бывает! Бывает эта буква в этом слове!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.