Мужик пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.
— Давайте проверим. Ну, например — солнце?
— Такое же горячее и пылкое.
— А кисель?
— Также быстро кончается.
— А Новый год?
— Ну, это совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.
• • •
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку? Нет, не пил. Не приходилось.
• • •
И сказал Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
• • •
Экзамен по анатомии. Тема — строение полового члена. Экзаменатор:
— Иванов, уберите свою шпаргалку!
• • •
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
• • •
В продаже появился новый подсвечник — в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит — заботится.
• • •
— Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
— Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
• • •
До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался.
• • •
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
• • •
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
• • •
Телефоннный прикол (реальный факт). Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Але?» устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
— Идиот, это в дверь звонят.
Факт имел место быть — результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
• • •
В связи с тем, что стотонный метеорит чуть не упал на Испанию, у американцев возникло три вопроса:
1) А что такое Испания?
2) А как на этот раз мы спасли мир?
3) Когда кино про это покажут?
• • •
Беседуют две подруги:
— Все мужчины — бабники! — жалуется одна.
— Так уж и все? — сомневается другая.
— Конечно. А разве остальных можно назвать мужчинами?
• • •
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.
• • •
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.
• • •
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.
• • •
Закон тюбика. Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика. Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
• • •
Мама — сыну:
— Не пей сырую воду — ее надо сначала прокипятить, чтобы погибли все микробы.
— И что, я буду пить воду с дохлыми микробами?
• • •
— Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?
• • •
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
• • •
— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно. Шарик, дай дяде лапку!
• • •
Судомойка подходит к директору ресторана:
— Извините, у меня насморк, я завтра не смогу выйти на работу.
Из кухни голос шеф-повара:
— Па-а-аду-у-умаешь, цаца какая! У нее насморк! Я, блин, уже неделю с дизентерией на работу хожу!
• • •
У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
— Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
— Билетов нет! — и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
— Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
— Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: Неужели погиб? Все, сейчас повяжут! Но слышит дальше:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.