Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 мая 2007 года

Благодаря президенту Америки, русское слово «разбушевался» стало двусмысленным.

• • •

Больной отошел от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.

• • •

Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно вошел Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
«Шифровка», — подумал Мюллер.
«Koi-8», — подумал Штирлиц.

• • •

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на День рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой День рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

• • •

— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
— Ну, ма-a-a-мочка, хотя бы самое начало!

• • •

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена — что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит — как быстро летит время.

• • •

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

• • •

Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.

• • •

Такжик на рынке продает яблочные семечки по 200 руб за десять штук. Блондинка спрашивает:
— Почему так дорого?
— Потому что от них сразу умными становятся.
— Ага,тогда продайте.
Съела она их и тут видит яблоки у таджика по 20 руб за кг.
— Так, если я куплю 1 кг яблок, то там этих косточек навалом.
— Вот видишь, — говорит таджик, — сразу поумнела.
— Точно, продай мне еще 10 семечек.

• • •

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
— Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф — козел, он не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш. Вы все поняли, милочка?
— Да, я все прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.

• • •

Жизнь — как арбуз. Живот растет, а конец сохнет.

• • •

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

• • •

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим — у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон, пошла собака с двумя хуями.

• • •

Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.

• • •

Перед свадьбой:
ОН:
— Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА:
— Может мне уйти?
ОН:
— Нет, даже не думай об этом!
ОНА:
— Ты меня любишь?
ОН:
— Конечно!
ОНА:
— Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:
— Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА:
— Будешь меня целовать?
ОН:
— Буду!
ОНА:
— Будешь меня бить?
ОН:
— Ни в коем случае!
ОНА:
— Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

• • •

На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские.
— Ни фига себе! Как хорошо их разделили.

• • •

— Здравствуйте! Вы выиграли секс по телефону. Поставьте свой мобильный на режим вибрации и засуньте в интимное место. А мы вам обязательно перезвоним. Спасибо!

• • •

— Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

• • •

— Вася, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, я трезвый.

• • •

В магазине продавец обматерил покупателя.
— Возьмите свои слова назад! — возмущенно говорит покупатель продавцу.
— У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

• • •

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово «Хуй». Я ему предложил внизу дописать «Сам хуй» и открыть, таким образом, новый форум.

• • •

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую, он сверху увидел водонапорную вышку.
— А я ее знаю, — машинально вслух отметил для себя.
— Откуда? Вы же первый раз в Штатах! — удивился его американский коллега.
— У нас на нее наведена баллистическая ракета.
— Зачем? — удивился американец, — Она ведь старая и не работает.
— Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию.

• • •

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота!

• • •

Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
— А базар фильтровать?

• • •

На автозаправке:
— Должен вас предупредить — с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.

• • •

Ночь. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет. Жена подумает, что это я. Так по роже надает, что забудет — зачем лез.

• • •

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела! Не знаю даже — от кого.
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!

• • •

Здоровый образ жизни улучшает здоровье, но ухудшает качество самой жизни.

• • •

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету: «Молодой, симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина». На следующий день весь тираж был раскуплен.

• • •

Только студенты могут пойти в клуб, посидеть в баре, поиграть в бильярд, на автоматах покатать шары в боулинге, зайти в казино, а затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:
— Ты на такси в какую сторону?

• • •

Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было — не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
— Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
— Дык, село спалил.
— Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А че еще?
— Княжну утопил.
— Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще че было?
— Да, так, ерунда. Песни пел, матом ругалси.
— Что? Матом ругался?
— Да ладно, че там.
— Че ладно-то? Перед дружиной неудобно!

• • •

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули.

• • •

Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: «Думали решить послать сходить купить выпить».

• • •

Учитель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса. Первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?» А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
— Ты меня уважаешь?

• • •

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента. С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
— Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

• • •

— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.