Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 мая 2007 года

Благодаря президенту Америки, русское слово «разбушевался» стало двусмысленным.

• • •

Больной отошел от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.

• • •

Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно вошел Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
«Шифровка», — подумал Мюллер.
«Koi-8», — подумал Штирлиц.

• • •

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на День рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой День рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

• • •

— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
— Ну, ма-a-a-мочка, хотя бы самое начало!

• • •

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена — что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит — как быстро летит время.

• • •

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

• • •

Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.

• • •

Такжик на рынке продает яблочные семечки по 200 руб за десять штук. Блондинка спрашивает:
— Почему так дорого?
— Потому что от них сразу умными становятся.
— Ага,тогда продайте.
Съела она их и тут видит яблоки у таджика по 20 руб за кг.
— Так, если я куплю 1 кг яблок, то там этих косточек навалом.
— Вот видишь, — говорит таджик, — сразу поумнела.
— Точно, продай мне еще 10 семечек.

• • •

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
— Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф — козел, он не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш. Вы все поняли, милочка?
— Да, я все прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.

• • •

Жизнь — как арбуз. Живот растет, а конец сохнет.

• • •

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

• • •

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим — у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон, пошла собака с двумя хуями.

• • •

Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.

• • •

Перед свадьбой:
ОН:
— Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА:
— Может мне уйти?
ОН:
— Нет, даже не думай об этом!
ОНА:
— Ты меня любишь?
ОН:
— Конечно!
ОНА:
— Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:
— Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА:
— Будешь меня целовать?
ОН:
— Буду!
ОНА:
— Будешь меня бить?
ОН:
— Ни в коем случае!
ОНА:
— Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

• • •

На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские.
— Ни фига себе! Как хорошо их разделили.

• • •

— Здравствуйте! Вы выиграли секс по телефону. Поставьте свой мобильный на режим вибрации и засуньте в интимное место. А мы вам обязательно перезвоним. Спасибо!

• • •

— Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

• • •

— Вася, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, я трезвый.

• • •

В магазине продавец обматерил покупателя.
— Возьмите свои слова назад! — возмущенно говорит покупатель продавцу.
— У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

• • •

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово «Хуй». Я ему предложил внизу дописать «Сам хуй» и открыть, таким образом, новый форум.

• • •

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую, он сверху увидел водонапорную вышку.
— А я ее знаю, — машинально вслух отметил для себя.
— Откуда? Вы же первый раз в Штатах! — удивился его американский коллега.
— У нас на нее наведена баллистическая ракета.
— Зачем? — удивился американец, — Она ведь старая и не работает.
— Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию.

• • •

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота!

• • •

Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
— А базар фильтровать?

• • •

На автозаправке:
— Должен вас предупредить — с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.

• • •

Ночь. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет. Жена подумает, что это я. Так по роже надает, что забудет — зачем лез.

• • •

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела! Не знаю даже — от кого.
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!

• • •

Здоровый образ жизни улучшает здоровье, но ухудшает качество самой жизни.

• • •

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету: «Молодой, симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина». На следующий день весь тираж был раскуплен.

• • •

Только студенты могут пойти в клуб, посидеть в баре, поиграть в бильярд, на автоматах покатать шары в боулинге, зайти в казино, а затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:
— Ты на такси в какую сторону?

• • •

Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было — не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
— Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
— Дык, село спалил.
— Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А че еще?
— Княжну утопил.
— Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще че было?
— Да, так, ерунда. Песни пел, матом ругалси.
— Что? Матом ругался?
— Да ладно, че там.
— Че ладно-то? Перед дружиной неудобно!

• • •

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули.

• • •

Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: «Думали решить послать сходить купить выпить».

• • •

Учитель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса. Первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?» А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
— Ты меня уважаешь?

• • •

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента. С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
— Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

• • •

— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.