Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 мая 2007 года

Два друга разговаривают, один говорит:
— Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
— Какой?
— Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!

• • •

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм.

• • •

— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре, нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

• • •

Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит:
— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц. Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приема леди подзывает служанку:
— Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы!
— Я разложила.
— И где же они?
— В туалете.

• • •

Вчера еду в электричке домой. Кто ездит — знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое. Ну так вот. «Железная тетка» начинает вещать:
— Во избежание несчастных случаев... — потом какой-то треск и продолжение — ...покупайте проездные билеты...
Тишина. Народ пошел за билетами.

• • •

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто царь всех зверей?
— Директор зоопарка.

• • •

— Ты зачем своей жене зубы выбил?
— Я выбираю безопасный секс.

• • •

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 28 календарных дней отпуска.

• • •

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова «Долг» и «Закон».
Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова «Патриотизм» и «Очередь».

• • •

На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.

• • •

— Вчера ел суп из черепахи.
— И как?
— Из тарелки удобней.

• • •

Два ученика разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

• • •

Директор школы входит в класс и объявляет:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация!

• • •

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы. Дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения — что-то не так. Задаю ей вопрос:
— Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака. И тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
— Это мне приятно.

• • •

Девичник — женская вечеринка, бабник — любвеобильный мужчина. Где логика?

• • •

— Попробуй — шепнула Мечта.
— Что? Опять? — возмутился Опыт.
— Хе! Снова из-за меня, — улыбнулась Причина.
— Нет! Из-за меня! — поспорила Гордость.
— А может не надо? — пролепетала Осторожность.
— Осторожность, иди в жопу! — гаркнула Храбрость.
— Я закрыта на приключения! — отмазалась Жопа.
— А вот и я! — объявила Решительность.
— Куда это без меня? — вопросило Опьянение.
— Без тебя уже никуда, — ответило Спокойствие.
— А может лучше завтра? — поинтересовалось Сомнение.
— Сегодня или никогда! — отрезало Упрямство.
— Только не как вчера! — предупредила Обыденность.
— Вчерашнее не повторится! — успокоила Глупость.
— Все будет по-другому! — соврало Предчувствие.
— На что-то это похоже, — задумалась Память.
— Суки вы все! — вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта.

• • •

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича». Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.

• • •

Он:
— Ну так че, между нами все кончено?
Она:
— Да.
— Почему?
— Потомучта.
— А поразвернетей?
— У тебя астеническая акцептуация, а у меня — эпиллептоидная. Мы не можем быть вместе. Пойдет?
— Ну ты, сцуко, непростая!

• • •

— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек.
— Ну вот видите — нету!
— А вы еще откусите.
— Ну... опять нет!
— Ну-ка, еще раз... Стойте! Вы проскочили!

• • •

Разговаривают за пивом два товарища. Один:
— Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке «Приз» написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
— А я как-то пиво открыл — так там на крышечке «Штраф» написано было. Думал — шутка, а уже вторую неделю пристав ходит!

• • •

Встречаются два друга.
— Я познакомился с девушкой, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю — как ты будешь выходить из окружения.

• • •

Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр — в отделе хозтоваров».

• • •

— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.

• • •

— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлета, сэр.
— Ура!
— Шутка, сэр.

• • •

— Как дела?
— Как на Марсе.
— ?
— Никакой жизни.

• • •

В университете на юридическом факультете профессор спросил студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: Пожалуйста, угощайтесь! – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор, – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент, – я скажу: Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую «апельсин», совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления — как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

• • •

Кто как напивается. Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво.

• • •

Холодным, зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки. Муж — исторический роман, жена — легкий, любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь? Он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая.

• • •

— Алло, куда я попал?
— Пальцем в жопу.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.