Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище... Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?
• • •
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
• • •
Врач говорит больному:
— Вас надо немедленно оперировать.
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться!
— Одно другому не мешает.
• • •
В школе:
— Садись, три!
— Сажусь, тру.
• • •
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной, оживленно:
— А есть?
• • •
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
• • •
Выходом очередного двухтомника закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать авторучку.
• • •
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — все вошло. Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
• • •
— Вовочка, я хочу, чтобы ты был внимателен! Попробуем. Если мама несет мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед?
— Борщ.
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой — то что?
— Я такого не ем!
• • •
— Дочка, ты уже большая и пришло время поговорить с тобой о сексе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
• • •
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку.
• • •
Эх, хорошо, что в древнеримской мифологии любовью «заражал» Амур, а не Венера. Иначе на Олимпе пришлось бы открыть КВД.
• • •
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы, — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни.
— ?
— Ну, во-первых — об этом будет знать весь Париж, во-вторых — стоить это будет недорого. А что касается радости сотрудников...
• • •
— Люди! Скажите, это только в России в мужской туалет без звука и стука в разгар процесса входят тетки с половыми тряпками?
• • •
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Думает — «Чего надрывается? Дай, возьму трубку»:
— Але!
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных «Волг»?
— Две. Одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А это наш командир части — полковник Пилипов.
— И что? Он правда мудак?
— Да таких мудаков еще поискать надо! Мудак-мудаком!
— А вы знаете, с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— А вы знаете — с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
• • •
Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
— У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает.
Русский:
— А у нас — вышел поссать, отошел, а струя стоять остается.
Чукча:
— Ну и что? У нас в тундре скажешь слово, а оно замерзает и падает. А весной по тундре такой пиздеж стоит!
• • •
— Доктор, у меня что-то болит.
— Сейчас я вам дам каких-то таблеток.
• • •
Профессия, как женщина — мало выбрать, надо еще и овладеть.
• • •
— Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет.
• • •
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Еще бы на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?
— Да нет, левое яйцо отстрелила.
• • •
— Официант! Что делают эти две мухи в моем супе?
Официант надевает очки, смотрит какое-то время, затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
• • •
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька! Проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру. Она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет. Подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты почему такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает — то воды нет, то света.
• • •
Почему «до хуя» — это количественный показатель, а «до пизды» — качественный?
• • •
В русском языке все логично — дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно — откуда пошло название автомобиля «Калина»?
• • •
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией — ничто, по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.