Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая, симпатичная... ну вы сами понимаете. Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретится после экзамена?
— На пересдаче.
• • •
Господин президент, в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
• • •
Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках.
• • •
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да-а! Одно плохо — коровы не поспевают.
• • •
— Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
— Мама всех котяток утопила!
— Печально, конечно, но нельзя же так плакать.
— Да-а, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала!
• • •
Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! — четко отрапортовал Штирлиц и подумал — не сболтнул ли чего лишнего?
• • •
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования!
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.
• • •
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
• • •
Встретились два школьных приятеля случайно на вокзале. Десять лет не виделись. Рядовые вопросы про жизнь:
— У меня проблем — куча! Разбил свой «Мерседес», теперь ремонтировать нужно. Жена колье с бриллиантами хочет, где ж денег столько взять? Теща виллу хочет на Ямайке. Придется купить. Ну а ты? Ты то как?
— А я три дня не ел.
— Заставлять себя надо! За-ста-влять!
• • •
Эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка:
— Любовь — это дружба двух пиписок.
• • •
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
• • •
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
• • •
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
— За что ты его убил?
— За то, что они наших побили на Косовом поле!
— Так это было 300 лет назад!
— А я только вчера узнал.
• • •
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
Парень говорит: «Помоги мне Бог!», жмет на стартер, мотор взвывает и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза:
— Что за чертовщина?
• • •
Два другана разговаривают:
— Обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой?
— Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.
• • •
— Дорогой, почему ночью ты называл меня Надей?
— Э-э-э, мне просто приснилось, что я — Ленин.
• • •
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл, как за шестьсот!
• • •
Клиент в парикмахерской:
— Побрейте меня, пожалуйста.
— Только «Невой».
— А я и не вою.
• • •
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?
• • •
Российские хакеры перепрограммировали американские ракеты «Томагавк». Теперь они называются «Бумеранг».
• • •
Два алкаша — мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.
• • •
— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
• • •
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
• • •
Встретились студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
Учительница пришла к Вовочке домой, жаловаться. Дверь открыл отец. Учительница:
— Ваш сын сказал, что он меня трахнет!
Отец:
— У меня их много, который их них?
— А вы их позовите, я сама покажу.
Вышли сыновья. Учительница показывает на Вовочку. Отец:
— А, этот! Если он сказал — обязательно трахнет!