Любовница — мужику:
— Не пора ли мне купить новую шубку?
Мужик:
— Нет, не пора.
Любовница:
— Ну а на нет, как говорится, и сюда нет и туда нет (попеременно показывая на рот и на «между ног").
• • •
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: «Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: «Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».
• • •
Самое хорошее утро — встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
• • •
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю.
• • •
Опоздал мужик на работу на 3 часа. А в коридоре его шеф подстерег и говорит:
— Так, сволочь, чего опоздал?
— Да будильник сломался.
— Как же он сломался? Наверное, напился и разбил?
— Не, накурился и разобрал.
• • •
Просит внучок У бабушки:
— Ба, купи мне велосипедный шлем!
— Что это за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.
• • •
— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрастна»?
— Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего. Когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих. Потом пришла домой мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось немного черствым.
• • •
— Тебя как зовут?
— Али-баба.
— А меня — Иван-мужик.
• • •
Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.
• • •
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польете огород.
— Есть!
— Бог мой! — восклицает женщина, — Надо же так оголодать!
• • •
Москва 2010 г. В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы кто по-твоему?
• • •
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.
• • •
— Алло! Баня?
— Нет. Это Балодя.
• • •
Хозяйка дома — квартирантке:
— Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А что, он и к вам ходит?
• • •
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию. Вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса, пока обои не наклеены!
• • •
— Почему чукча шоколада не ест?
— У него от фольги изжога.
• • •
СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде — 17, в Алма-Ате — 18, ... в Петропавловске-Камчатском — полночь. Мужик встает:
— Мля, бардак в стране!
• • •
Что делать, когда сломался комп:
1) Если вы user — делать ноги.
2) Если ремонтник — делать деньги.
3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.
• • •
2100 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе — Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
• • •
Конкурс сексуальных способностей мужчин — кто сколько раз может за ночь. Выходит первый.
— Сколько раз? — спрашивает его ведущий.
— Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме.
Затем выходит йог:
— Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
— А я десять.
— Поделитесь опытом — как это у вас получается. Наверное не курите?
— Курю.
— Не пьете?
— Пью.
— Тогда что же?
— Ну что вам сказать. Люблю я это дело!
• • •
— Алло, а Петрович дома?
— Петрович дома, но венки уже выносят.
• • •
В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить, потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждают сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:
— Мы тут посовещались и решили — одними педерастом в армии больше, одним меньше. Призван!
• • •
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не «жаль», а «потому что».
• • •
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты! На ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже!
• • •
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую, красивую секретаршу — известна ли ей причина самоубийства босса. Та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль! За два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила — раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
• • •
Муж — жене:
— Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
— Хорошая мысль. Значит так — я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
• • •
— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?
• • •
Эротика и секс по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
• • •
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются.
• • •
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
— Что все это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг, — Что моя жена делает у вас на коленях?
— Я выслушиваю ее жалобы.
— А почему она в таком случае голая?
— Извините — но это врачебная тайна.
• • •
Идет операция в травматологической больнице:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы ее будете хранить.
• • •
— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, блядь! Особенно в сегодняшнем супе!