— Где у женщины аппендицит?
— Как зайдешь — налево.
• • •
Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник».
• • •
— Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
• • •
Фраза начальника: «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
• • •
Диалог в постели:
— Да вы, милый мой, шалун.
— Ну так не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?
• • •
Однажды к Ленину пришли ходоки. Но к вождю их не пустили, сказав:
— Товарищи, мавзолей сегодня закрыт!
• • •
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!
• • •
— Что такое теща?
— Мать... ее!
• • •
Купила одна бабка корову. На первый день надоила ведро молока, на второй — полведра, на третий — почти ничего. Пошла к ветеринару, объяснила ситуацию. Ветеринар, тщательно осмотрев корову, говорит:
— Бычок, конечно, задроченный, но жить будет.
• • •
Курят двое голодных студентов.
— Слыш, что-то шашлыком потянуло.
— Дурак! Сними муху с сигареты.
• • •
— Ой, как я переживаю за жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
• • •
Общаются две подруги:
— Я видела, у тебя новый бойфренд?
— Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот — йобфренд.
• • •
Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники. Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
— Але! Лена! Я сел.
Выслушивает ответную реплику.
— Ну, в смысле, приземлился.
• • •
На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность — K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте! Если сломаете — придется платить полную стоимость.
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я — феномен!
— И что же в вас такого феноменального?
— Я по стенам и потолку ходить умею!
— Ну, пройдитесь.
— Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк, полез в холодильник, достал огурец. Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом — по потолку! Доктор говорит:
— Подожди, позову других врачей, пусть посмотрят.
Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлепнул еще стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку. Все стоят охреневшие. Доктор говорит:
— Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
— Э-э, нет, я уже прилично принял. Боюсь — упаду еще с потолка, когда ходить буду.
— Да ты не ходи нигде! Пусть заведующий посмотрит — как коньяк огурцами закусывают!
• • •
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
— Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй!
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила.
— А мне похуй!
• • •
Зашел мужик в лес пописать. Увидел медведя, заодно и покакал.
• • •
Сдают экзамен по географии американец, немец и русский. Подходит немец, комиссия его спрашивает:
— Вам один сложный вопрос или 100 легких?
Немец выбирает 100 легких. На 99 отвечает, на 1 нет — экзамен не сдал.
Подходит американец, его спрашивают то же самое. Он выбирает 100 легких вопросв, на 98 отвечает, на 2 нет — экзамен не сдал.
Русский. Выбирает один сложный вопрос. Комиссия:
— Где находитс Америка?
— Там! — гордо отвечает русский.
— А где «там»?
— А-а-а! Какие вы хитрые! Это уже второй вопрос.
• • •
Приходит мужик в бюро путешествий:
— Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете? Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
— Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит все совершенно иначе!
• • •
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
• • •
Поезд, ночь, около 3:00. Я и двое моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что перед этим мы немного выпили и алкоголь оказал на наши неокрепшие юные организмы весьма специфическое действие. И вот, стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю:
— Надо же, какая сегодня большая луна!
Она и правда казалась размером больше, чем обычно. Наверное, из-за каких-то атмосферных условий.
— Да нет же! — отвечает один из моих друзей, — Это солнце восходит.
Это в три-то часа ночи! Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего, молчавший до этого третий мой приятель, выдал фразу, которую мы вспоминаем до сих пор:
— Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем и посмотрим!
• • •
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
• • •
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
— Кому не спится в ночь глухую?
— Хую — хую — хую...
— Кого ебем мы спозаранку?
— Анку — анку — анку...
— Кто спиздил хомуты?
— Ты — ты — ты...
— Петька, закопай этот колодец, он слишком умный!
• • •
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
— Пап, можно я еще немного погуляю?
• • •
Ребенок целый день доканывает маму:
— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что жидко срут!
• • •
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены — тем правильнее пиво. Вот огнетушитель — правильное пиво.