Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 июня 2007 года

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть — серое у дороги?
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма.
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй.
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка.

• • •

В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай.
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай. Что поставим этой тетрадке?

• • •

— Далеко отсюда пивная?
— Как сказать? Десять минут — туда и около часа — обратно.

• • •

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умны не влюбляются.

• • •

Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте мужчиной!

• • •

Ходил на «Пираты карибского моря». Зал — полный. Идет фильм, начинается завязка, благополучно кульминация проходит. И тут на экране появляется момент с легким налетом эротики. Герой Орландо Блума страстно целует протянутую голую ножку Киры Найтли: «Чмок, чмок... ммм...» Зал затих. Я не выдержал и на весь зал:
— Ты что делаешь? Здесь же дети!
Герой на экране глубоко вздыхает и отпускает ножку. Зал лег.

• • •

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил.

• • •

— Вы научили своего малыша разговаривать?
— Да. Теперь учим его молчать.

• • •

Сижу, ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писуары.

• • •

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
Пятачок:
— А я там был один?
— Нет, с гарниром!

• • •

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно, помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

• • •

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот, сегодня двух негров сел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни.

• • •

— Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
— Да, был во Франции, в Париже.
— А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
— Мне — нет, а парижанам — да.

• • •

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

• • •

Жена как-то раз последовала за мужем в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится:
— И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!
— Ну вот видишь! А ты еще говоришь — что я живу в свое удовольствие!

• • •

Умирают три друга. У ворот в рай апостол Петр спрашивает у них:
— Что бы вы хотели услышать про себя на похоронах?
Первый:
— Я хочу, чтобы про меня сказали, что я был хорошим мужем, заботливым отцом, отзывчивым другом.
Второй:
— Что я был незаменимым сотрудником, добрым и веселым человеком.
Третий:
— А я хочу, чтобы все разом заорали: «Гляди! Шевелится!»

• • •

— Ты вчера телек вечером не смотрел?
— Не-а, а что?
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передернуло!

• • •

Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда скажите — почему же вы его любите?
— В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага своего».

• • •

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано. Парень — «хороший», девушка — вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но как собутыльник, ты, извини — гавно.

• • •

Что в России плохо — так это дураки и дороги. Но зато, что хорошо — так это дурочки и дорожки.

• • •

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его нигде не ждут.

• • •

Двое приятелей сидят в ресторане.
— Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников».
— Вот принесут счет – поймешь.

• • •

Ехали немцы не газике по подмосковью. Что-то вдруг вспыхнуло — порвался ремешок генератора. Но наш не растерялся. Пошел, взял чулки и натянул вместо ремня генератора. И один немец другому говорит:
— Вот поэтому мы войну и проиграли.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.