Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт! Кажется в машине сто баксов выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
• • •
Автобусная остановка. Стоят два мужика
— Апчхи!
— Будте здаровы!
— Спасибо!
— Не за что.
— Не умничай!
— Иди на хуй!
• • •
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает:
— Ну... Э-э-э... Как сможешь.
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля ходит по орбите.
• • •
Два чиновника идут по коридору и один говорит:
— Трудно стало жить честным людям!
— А тебе-то что?
• • •
Мама — сыну-школьнику:
— Ты что думаешь — если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
• • •
Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: «Вон из института!»
• • •
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают — слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь. Теперь сама история. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав!
Я невозмутимо и по привычке:
— Открывайте, мама, это я.
В ответ — опять:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав! — и дверь открывается.
Приятель:
— Слушай, как ты свою тещу понимаешь!
• • •
Встречаются русский и чукча. Русский:
— Ты в курсе, что твоя жена гуляет?
Чукча:
— Да пусть гуляет, она тепло одета.
• • •
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
— Мда... Несинхронно.
• • •
Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!
• • •
Мужик заходит в хату:
— Кумовья, вы игде?
— Да на печи.
— А шо вы там робите?
— Да ебемовся, будь оно неладно.
• • •
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь!
• • •
— Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем!
— Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил — субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
• • •
Гаишник останавливает автомашину, оттуда выскакивает девушка и спрашивает:
— Что, я так быстро ехала?
Гаишник:
— Нет, вы слишком низко летели!
• • •
У меня сыну полгода и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMS-ку:
— Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
— Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!
Номер не тот из записной книжки выбрал.
• • •
Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.
• • •
Малой:
— А зачем у мостика заборчик?
Мама:
— Чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
— Чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
• • •
Характерные особенности русского языка. Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему «пиздато» — это хорошо, а «хуево» — это плохо. Но более непонятным для него было — почему «пиздец» — это хуже, чем «хуево», а «охуительно» — это лучше, чем «пиздато».
• • •
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит:
— Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит?
— Ходит.
— А 12 ходит? — спpашивает он, осмелев.
— Да, ходит.
— А 23 хо...
— Молодой человек, — пеpебивает его девyшка, — здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет.
• • •
Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу-бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.