Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 июня 2007 года

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт! Кажется в машине сто баксов выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

• • •

Автобусная остановка. Стоят два мужика
— Апчхи!
— Будте здаровы!
— Спасибо!
— Не за что.
— Не умничай!
— Иди на хуй!

• • •

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает:
— Ну... Э-э-э... Как сможешь.
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля ходит по орбите.

• • •

Два чиновника идут по коридору и один говорит:
— Трудно стало жить честным людям!
— А тебе-то что?

• • •

Мама — сыну-школьнику:
— Ты что думаешь — если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

• • •

Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: «Вон из института!»

• • •

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают — слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь. Теперь сама история. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав!
Я невозмутимо и по привычке:
— Открывайте, мама, это я.
В ответ — опять:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав! — и дверь открывается.
Приятель:
— Слушай, как ты свою тещу понимаешь!

• • •

Встречаются русский и чукча. Русский:
— Ты в курсе, что твоя жена гуляет?
Чукча:
— Да пусть гуляет, она тепло одета.

• • •

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
— Мда... Несинхронно.

• • •

Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!

• • •

Мужик заходит в хату:
— Кумовья, вы игде?
— Да на печи.
— А шо вы там робите?
— Да ебемовся, будь оно неладно.

• • •

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь!

• • •

— Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем!
— Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил — субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

• • •

Гаишник останавливает автомашину, оттуда выскакивает девушка и спрашивает:
— Что, я так быстро ехала?
Гаишник:
— Нет, вы слишком низко летели!

• • •

У меня сыну полгода и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMS-ку:
— Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
— Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!
Номер не тот из записной книжки выбрал.

• • •

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.

• • •

Малой:
— А зачем у мостика заборчик?
Мама:
— Чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
— Чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

• • •

Характерные особенности русского языка. Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему «пиздато» — это хорошо, а «хуево» — это плохо. Но более непонятным для него было — почему «пиздец» — это хуже, чем «хуево», а «охуительно» — это лучше, чем «пиздато».

• • •

Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит:
— Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит?
— Ходит.
— А 12 ходит? — спpашивает он, осмелев.
— Да, ходит.
— А 23 хо...
— Молодой человек, — пеpебивает его девyшка, — здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет.

• • •

Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу-бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.