Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 июня 2007 года

Все будет хорошо! (без учета НДС).

• • •

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую. И все уже поняли — о чем речь. Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить,
— жрать,
— выкушать,
— вмазать,
— накатить,
— засосать,
— залудить,
— хряпнуть,
— пригубить,
— клюкнуть,
— дернуть,
— хлопнуть,
— вздрогнуть,
— причаститься,
— квакнуть,
— набраться,
— надраться,
— принять,
— остограммиться,
— усугубить,
— и наконец — полечиться!
Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

• • •

— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай...» Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

• • •

— Доктор, живот болит!
— Понятно. Стул, небось, жидкий?
— Нет, доктор, газообразный.

• • •

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: «Да, любимая», «Конечно», «Очень» в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: «Да когда ж ты сука, уснешь?»

• • •

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Женщину.
— В том-то и дело — что девушку!

• • •

У Джейса Бонда спрашивают сколько время, а он отвечает:
— Пятнадцать, пять пятнадцать.

• • •

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
— Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать — жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
— Караул! Милиция! Грабят!

• • •

— Будешь говорить?
— Нет! Не буду говорить! Не буду!
— На! А теперь?
— Ай-йя-я-я! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
— А ты говори, никто тебя не тронет. Говори!
— Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
— Ты еще тут выбирать будешь? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
— А-а-а-а! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
— Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
— Да не могу я. Как я потом жить буду?
— Как все будешь. Смотри, какие мы нежные! Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка, погрей его зажигалкой, что ли.
— А-а-а-а! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
— Говори!
— Да-а-а!
— Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

• • •

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.
Представители среднего класса сядут парами.
А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают — это мы с Петькой на семейный пикник едем.

• • •

Работает у нас в конторе помошником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом — Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре, его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что — мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси!
— Обосраться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать.

• • •

— Мeня укуcила ваша cобака. Я трeбую адeкватной компeнcации!
— Хорошо. Я eе ceйчаc подeржу. А вы куcайтe.

• • •

Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из пяти (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано «Не съедобно». Долго думал.

• • •

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так — трое суток. Уж сил не осталось. Наконец, Кащей говорит Илье:
— Дурак ты! Жизнь моя в яйце.
Илья Муромец как даст Кащею по яйцам! Кащей корчится и орет:
— Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель!

• • •

Из аськи. Он:
— Опять на работу опоздал?
Я:
— Блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец.
Он:
— Зря пиздец чистил, так бы успел.

• • •

В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот черт, яйца забыла купить!

• • •

— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была.

• • •

— Доктр, мне ваша яблочная диета совсем не помогает!
— А вы попробуйте яблоки не мыть. Результат незамедлительный!

• • •

Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера «D» с пятого этажа, попал в другую. Теперь орут две, блин!

• • •

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает пациента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А че пришли?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.