Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 июня 2007 года

Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!

• • •

Сидят два хохла в окопе. Вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую — что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

• • •

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Еще бы! Третий день не пьет.

• • •

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит «девятка» и обалденные белокурые волосы за рулем. Вдруг эта «девятка» включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из «Би-би». Но вот что дальше! А дальше (внимание!) огни гаснут, из машины выходит обалденная блондинка и громко выдает всем:
— Саечку за испуг!
Блин, если бы не ржал так, обязательно бы телефон попросил!

• • •

— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.

• • •

Сегодня утром зашел в «Автозапчасти» тосол купить. Заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке-продавцу:
— Есть бампера?
— Есть. На какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на «семерку», передний на «восьмерку».
Им вынесли. Тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, бля, думаешь?

• • •

— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
— Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

• • •

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Две.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

• • •

Три подруги:
— У меня муж — экс-чемпион мира по шахматам!
— А у меня — экс-президент нефтяной кампании!
— А у меня — экскримент!
— ?
— В криминальной милиции работал раньше.

• • •

Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, неопытный. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика!
Пациент убегает к урологу, рассказывает свою историю — мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да-а, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют. Вообще света белого не увидите!

• • •

Друг мой, мальчик (тогда еще 15-ти лет) попросил посмотреть гигиеническую прокладку с крылышками. Говорит — все по телеку, да по телеку, охота вживую увидеть. Ну, дала. Он ее в руках вертит:
— Ага! Это, значит, вот так кладется, крылышки сюда... Ага, понятно. А если ты, предположим, в семейниках?

• • •

— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили.
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три.

• • •

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

• • •

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, — в шутку говорит делец, — нужен крепкий поцелуй.
— Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

• • •

— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.

• • •

На лекции преподаватель говорит студентам:
— А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
— Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!

• • •

На Тегеранской конференции, Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закурил трубку и спокойно ответил:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

• • •

Больной:
— Доктор, я умираю!
Врач:
— Сейчас помогу.

• • •

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет. Мужик:
— Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам! Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
— Можешь быть свободен.
Мужик (продолжая говорить):
— Этот уникальный пылесос может делать любую уборку! Возьмем кетчупчик и польем им пол. Потом сметанку, хлебушка, кефир, горчичку. Ну вот! Включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и зубами.
Директор:
— Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет.

• • •

Идя на работу однажды утром, наблюдала такую картину — гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель вышел навстречу стражу порядка. А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу:
— Ну что, приобретем акции «АО ГАИ-ИНВЕСТ»?

• • •

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек!
— А эту толпу видишь? Думаешь — провожают? Нет, в очереди стоят!

• • •

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром и видит друга в печали, со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот и на гармошке играет.
— Э-э, Вася, это «белочка».
— Да ты че? Что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу?

• • •

Экзаменатор:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
Студент:
— Ж-ж-ж-ж-ж-ж...
Экзаменатор:
— Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у-у-у-у...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.