Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 июня 2007 года

Учится одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую», обработал Шостакович.

• • •

Училка — ученику:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!

• • •

— Извините, а вы не подскажете — на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на ней.

• • •

Автобус Выборг-Питер. Едет толпа, дружно прижавшись попками. И вдруг запашок. Пассажиры оглядываются друг на друга, но ни одна сволочь не признается. Водитель:
— Какая сволочь воздух испортила?
Тишина. Водитель:
— Если еще раз этот пердун испортит воздух, то будем ловить его на веревку.
Всем стало интересно — как это пердуна можно поймать на веревку? Тут опять запахло и шофер останавливает автобус и всех выгоняет проветриться:
— Короче, если хотите ехать дальше, то ловим попутку и спрашиваем веревку.
Долго тормозили всякие «Мерсы», но в конче концов веревку нашли в багажнике «девятки». Шофер говорит:
— Ну-ка, дружно все взялись за веревку! Все взялись за веревку?
— Да-а-а!
— И пердун тоже?
Одинокий голос:
— Да-а-а!

• • •

Чукча устроился работать продавцом в ларек. Приходит покупатель:
— У Вас «Тик-так» есть?
— Да. Половина второго.

• • •

— Слава Богу, дозвонился!
— Какой еще Слава?

• • •

В ванной. Он:
— М-мда-а... Соседи точно развлеклись.
Она:
— Да ладно, может мы белье стираем. Ага?
— А постанывания?
— А нам нравится!

• • •

Никак не ожидал, что я настолько крут, пока не стал писать резюме.

• • •

— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю!

• • •

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит:
— Dance!
Все танцуют.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
Зал пришлось отмывать две недели.

• • •

Вопрос — какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ — муж. С утра его жена будит:
— Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
— Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
— Иди ко мне, мышонок!

• • •

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал. И вот один раз пришла к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет. Тогда женщина взмолилась:
— Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
— Ну, хорошо, — сжалился доктор, — в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки. Те, которые к пиву.

• • •

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу?
— А что — они еще и ноль должны пробивать?

• • •

Вечером, в Питерском метро, на «Техноложке». Как всегда: «Осторожно, двери закрываются...» В вагон влетает мужик с сумками. В спешке спотыкается. Мы шалеем. Из двери торчит голова мужика. И в полнейшей тишине:
— Пиздец, отъездился!
Двери открываются. Мужик вваливается в вагон. И добавляет:
— Ни хрена! Еще поезжу!

• • •

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с очень приятным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко вспотела в ожидании тебя и сижу, немного дрожа. Как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону. Теперь я снимаю трусики, они падают на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня. А-а-а-а! Я хочу тебя, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да. Продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко вспотела в ожидании тебя и сижу, немного дрожа. Как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону. Теперь я снимаю трусики, они падают на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня. А-а-а-а! Я хочу тебя, давай!
Студент:
— А-а-а-а! Можете не отправлять.

• • •

Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе — что он автомобиль!
— И как ты думешь его лечить?
— Лечить? Да я на нем домой езжу!

• • •

Два одноклассника встретились в московском туалете в довольно-таки пикантной ситуации — прямо у писуаров. За сим делом ведут беседу. Первый:
— Ты где нынче?
Второй:
— Все там же, в Подольске. Замначальника цеха на заводишке. В Москве в командировке. А ты?
— В Норильске банком заведую.
— А в Москву зачем, если не секрет?
Первый, застегивая ширинку и блаженствуя от того, что наконец освободил мочевой пузырь от пива:
— По нужде.

• • •

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел би поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А, ну понятно. А какую бы хотели?
— Кацманавт.

• • •

Вечер. На часах 23:30 — последний автобус уже давно ушел. Три парня и две девчонки останавливают машину:
— За сотню довезешь?
— Да вы что, ребята?
— А за три-четыре?
— Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
Один:
— Три-четыре!
Все:
— СПА-СИ-БО!

• • •

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

• • •

Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек!
— Да с девушкой!
— Но только, чтобы не приставала.

• • •

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.