Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 июня 2007 года

Вот за что уважаю Серегу, который Зверев — так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта.

• • •

Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.) и говорит:
— Э-э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — «Вайт Прайд Ворлд Вайд»! Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсь-баюсь!

• • •

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
— Кто это?
Жена:
— Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
— Прости, дорогой, как тебя зовут?

• • •

— О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
— Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

• • •

После возвращения от детского зубного врача, сын (6 лет) просит чай с печеньем.
— Пока нельзя, — отвечает отец.
— Почему?
— После лечения зубов надо воздержаться от еды и питья два часа.
— Тогда я пойду погуляю.
— Иди гуляй.
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
— Пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?

• • •

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе Св. Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня направили в ад!
Св. Петр обещает помочь. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петро? Это Марго. Ну ты там того, не парься особо.

• • •

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

• • •

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— «Макдональдс».

• • •

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась — брехун проклятый: Наливают! Отпускают!

• • •

Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946 году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его преступление.

• • •

— Когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг — не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг — не кури после секса, 3-й шаг — не кури на ходу, 4-й шаг — не кури по воскресеньям, 5-й шаг — не кури совсем.
— Здорово! А как ты смог похудеть?
— Очень просто. 1-й шаг — не ешь после 6 часов вечера.

• • •

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку. А она мне:
— И что бы это значило?
А я возми и ляпни сдуру:
— Запрос на авторизацию.
Юлька сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться.

• • •

— Сколько у нас пива на складе?
— Я не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же — не знаю!
— Ну хоть грубо скажи.
— Да хуй его знает!

• • •

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
— Вот только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— В университете?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.