Вот за что уважаю Серегу, который Зверев — так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта.
• • •
Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.) и говорит:
— Э-э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — «Вайт Прайд Ворлд Вайд»! Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсь-баюсь!
• • •
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
— Кто это?
Жена:
— Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
— Прости, дорогой, как тебя зовут?
• • •
— О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
— Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
• • •
После возвращения от детского зубного врача, сын (6 лет) просит чай с печеньем.
— Пока нельзя, — отвечает отец.
— Почему?
— После лечения зубов надо воздержаться от еды и питья два часа.
— Тогда я пойду погуляю.
— Иди гуляй.
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
— Пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
• • •
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе Св. Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня направили в ад!
Св. Петр обещает помочь. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петро? Это Марго. Ну ты там того, не парься особо.
• • •
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
• • •
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— «Макдональдс».
• • •
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась — брехун проклятый: Наливают! Отпускают!
• • •
Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946 году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его преступление.
• • •
— Когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг — не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг — не кури после секса, 3-й шаг — не кури на ходу, 4-й шаг — не кури по воскресеньям, 5-й шаг — не кури совсем.
— Здорово! А как ты смог похудеть?
— Очень просто. 1-й шаг — не ешь после 6 часов вечера.
• • •
Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку. А она мне:
— И что бы это значило?
А я возми и ляпни сдуру:
— Запрос на авторизацию.
Юлька сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться.
• • •
— Сколько у нас пива на складе?
— Я не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же — не знаю!
— Ну хоть грубо скажи.
— Да хуй его знает!
• • •
Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
— Вот только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— В университете?