Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 июня 2007 года

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой.
«1) Достаньте пистолет». Достает из кобуры «Макарова».
«2) Вставьте пистолет в бак». Вставляет.
«3) А теперь нажмите...»

• • •

Чтобы узнать цену года, спроси студента, провалившего экзамен.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси у редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси у влюбленного, ожидающего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси у опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси у людей, потерявших родственников в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену 0,001 секунды, спроси у серебряного призера Олимпийских Игр.

• • •

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

• • •

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

• • •

Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

• • •

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!

• • •

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом. Пока ходили (часа 2-3), мяса не стало, кот сожрал. Побесились, но делать нечего. Взвесили кота — ровно 4 кг. У всех возник один вопрос — а где, собственно, кот?

• • •

Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор — чей самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали — у кого красивее киль и дальнобойнее радар и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора, да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
— Не, мужики, все это фигня. Вот я щас такое сделаю — вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
— Ну давай, покажи — что такого твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
...
Транспортник продолжал лететь по прямой.
...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
— Ну и когда?
— А я уже.
— Ну и что ты сделал? Мы ничего не видели!
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

• • •

Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше. Что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уж слишком!

• • •

Приходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и извиняется:
— Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т. п.
Врач:
— Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
Достает ложечку и говорит:
— Так, а теперь откройте рот и скажите «МУ-У-У-У!»

• • •

Военная кафедра. Уставы. Полковник:
— В субботу и воскресенье солдат может уволиться из расположения части. То-есть — пойти в увольнение. Скажем — поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... М-мда, это я уже загнул.

• • •

Один из советских заводов. Трудятся работяги, перевыполняется план. Наступает очередное партсобрание. Парторг выступает:
— Товарищи! В связи с партийной необходимостью, с завтрашнего дня наш завод будет работать без выходных. Вопросы есть?
Вопросов нет. Все расходятся. Месяц работают без выходных, снова очередное партсобрание. Парторг:
— Товарищи! В связи с партийной необходимостью, с завтрашнего дня вся наша зарплата будет перечисляться в Фонд мира. Вопросы есть?
Вопросов нет. Все расходятся. Пару месяцев работают без зарплаты. Очередное партсобрание.
— Товарищи! В связи с партийной необходимостью, завтра, в 12 часов дня, все рабочие обязаны повеситься. Вопросы есть?
Один рабочий поднимается:
— А веревку с собой приносить или партия обеспечит?

• • •

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
— Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
— Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
— Был-был! Только что убежал.
— Опергруппа, на выход!

• • •

— Любовь моя, внутри этого тортика тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла.

• • •

— Ты че такой грустный?
— Да вчера за девушкой приударил.
— Ну и что?
— Приубил.

• • •

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

• • •

Коля любит одну из сестер-близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает.

• • •

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователям.

• • •

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей.
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны.

• • •

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

• • •

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь — тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь — тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй с досады:
— А помнишь — у тебя два года назат сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул.

• • •

Объявление: «Познкакомлюсь с Людой. Людоед».

• • •

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

• • •

Как-то раз в магазине говорю продавцу:
— Девушка, дайте, пожалуйста, безалкогольное пиво, кофе без кофеина.
— И резиновую бабу, — продолжает девушка.

• • •

Приятный женский голос:
— Алло, будьте любезны Виктора Степановича.
— А как вас представить?
— Представьте меня в ванной!

• • •

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4-80. Одна бутылка оказалась треснутой.

• • •

Дорожный знак, на нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».

• • •

— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
— Хелло, Долли!

• • •

Закон подлости в офисе. Сижу один у себя в кабинете все утро — хрен кто зайдет, никому не нужен. Но стоило тихонько испортить воздух, сразу же пришел начальник, через минуту — коллега, потом еще за чем-то зашли. Проветрил кабинет и все нашествие кончилось, опять никому не нужен. Они что — на запах сбегаются?

• • •

Вошел мужик в поезд. Народу — полно. Думает — что делать? Потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
— Что вы потеряли?
— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ, как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно — та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим?
— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.

• • •

Учительница спрашивает у класса:
— Дети, кто знает — что такое слеза?
— Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Машенька.
— Слеза — это купель души, — лирически определяет Танечка.
— Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Вовочка.

• • •

В милицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный, — а человека, который ее нашел, доставили.

• • •

Колян спрашивает своего друга-наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!

• • •

Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик? Я что-то не помню.
— Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
— Странно, а у меня здесь голова.

• • •

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже! Они прислали мне компьютер.

• • •

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно только — что через полгода они отклеиваются.

• • •

— А у меня друг гинекологом работает. Вот прям сейчас ему позвоню. Але, Андрюх! Привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе.

• • •

— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно пойти пописать?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например — «можно пойти позвонить?»
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу.

• • •

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь!
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.