Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой.
«1) Достаньте пистолет». Достает из кобуры «Макарова».
«2) Вставьте пистолет в бак». Вставляет.
«3) А теперь нажмите...»
• • •
Чтобы узнать цену года, спроси студента, провалившего экзамен.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси у редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси у влюбленного, ожидающего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси у опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси у людей, потерявших родственников в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену 0,001 секунды, спроси у серебряного призера Олимпийских Игр.
• • •
— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
• • •
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
• • •
Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
• • •
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
• • •
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом. Пока ходили (часа 2-3), мяса не стало, кот сожрал. Побесились, но делать нечего. Взвесили кота — ровно 4 кг. У всех возник один вопрос — а где, собственно, кот?
• • •
Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор — чей самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали — у кого красивее киль и дальнобойнее радар и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора, да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
— Не, мужики, все это фигня. Вот я щас такое сделаю — вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
— Ну давай, покажи — что такого твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
...
Транспортник продолжал лететь по прямой.
...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
— Ну и когда?
— А я уже.
— Ну и что ты сделал? Мы ничего не видели!
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
• • •
Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше. Что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уж слишком!
• • •
Приходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и извиняется:
— Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т. п.
Врач:
— Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
Достает ложечку и говорит:
— Так, а теперь откройте рот и скажите «МУ-У-У-У!»
• • •
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
— В субботу и воскресенье солдат может уволиться из расположения части. То-есть — пойти в увольнение. Скажем — поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... М-мда, это я уже загнул.
• • •
Один из советских заводов. Трудятся работяги, перевыполняется план. Наступает очередное партсобрание. Парторг выступает:
— Товарищи! В связи с партийной необходимостью, с завтрашнего дня наш завод будет работать без выходных. Вопросы есть?
Вопросов нет. Все расходятся. Месяц работают без выходных, снова очередное партсобрание. Парторг:
— Товарищи! В связи с партийной необходимостью, с завтрашнего дня вся наша зарплата будет перечисляться в Фонд мира. Вопросы есть?
Вопросов нет. Все расходятся. Пару месяцев работают без зарплаты. Очередное партсобрание.
— Товарищи! В связи с партийной необходимостью, завтра, в 12 часов дня, все рабочие обязаны повеситься. Вопросы есть?
Один рабочий поднимается:
— А веревку с собой приносить или партия обеспечит?
• • •
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
— Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
— Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
— Был-был! Только что убежал.
— Опергруппа, на выход!
• • •
— Любовь моя, внутри этого тортика тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла.
• • •
— Ты че такой грустный?
— Да вчера за девушкой приударил.
— Ну и что?
— Приубил.
• • •
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
• • •
Коля любит одну из сестер-близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает.
• • •
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователям.
• • •
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей.
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны.
• • •
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
• • •
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь — тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь — тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй с досады:
— А помнишь — у тебя два года назат сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул.
• • •
Объявление: «Познкакомлюсь с Людой. Людоед».
• • •
Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
• • •
Как-то раз в магазине говорю продавцу:
— Девушка, дайте, пожалуйста, безалкогольное пиво, кофе без кофеина.
— И резиновую бабу, — продолжает девушка.
• • •
Приятный женский голос:
— Алло, будьте любезны Виктора Степановича.
— А как вас представить?
— Представьте меня в ванной!
• • •
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4-80. Одна бутылка оказалась треснутой.
• • •
Дорожный знак, на нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».
• • •
— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
— Хелло, Долли!
• • •
Закон подлости в офисе. Сижу один у себя в кабинете все утро — хрен кто зайдет, никому не нужен. Но стоило тихонько испортить воздух, сразу же пришел начальник, через минуту — коллега, потом еще за чем-то зашли. Проветрил кабинет и все нашествие кончилось, опять никому не нужен. Они что — на запах сбегаются?
• • •
Вошел мужик в поезд. Народу — полно. Думает — что делать? Потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
— Что вы потеряли?
— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ, как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно — та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим?
— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.
• • •
Учительница спрашивает у класса:
— Дети, кто знает — что такое слеза?
— Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Машенька.
— Слеза — это купель души, — лирически определяет Танечка.
— Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Вовочка.
• • •
В милицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный, — а человека, который ее нашел, доставили.
• • •
Колян спрашивает своего друга-наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
• • •
Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик? Я что-то не помню.
— Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
— Странно, а у меня здесь голова.
• • •
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже! Они прислали мне компьютер.
• • •
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно только — что через полгода они отклеиваются.
• • •
— А у меня друг гинекологом работает. Вот прям сейчас ему позвоню. Але, Андрюх! Привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе.
• • •
— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно пойти пописать?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например — «можно пойти позвонить?»
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь!
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!