Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 июня 2007 года

На ежегодной диспансеризации солдаты непрерывной массой проходят флюорографию. У многих на шее крестики, брелоки и прочее. Опрератор-женщина всем говорит:
— Прижать руки, дышать, не дышать.
Не поняв, что у одного из солдат болтается на шее, она машинально говорит:
— А что это у вас там висит? Возьмите в рот.
Хохот стоял невообразимый.

• • •

— Ты знаешь, моя жена — странная женщина.
— Чем же?
— У нее коса ниже пояса.
— Так что ж тут странного?
— Дык, выше пояса косы-то нет!

• • •

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
— Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
— Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

• • •

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице — я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит:
— Пап, хочешь прикол?
— Ну, давай, — отвечаю я.
И тут он, во всю глотку, как заорет:
— ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям, как учили!
— Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали.

• • •

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А-а! Типа карцер!

• • •

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

• • •

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора. Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца.

• • •

— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.

• • •

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство...
— Все, тихо! Читаем дальше.

• • •

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да, вы — дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки — «Дайте за проезд». Хам!

• • •

Стоит взвод, прапорщик объясняет задание:
— Взвод, если на вас падает ядреная бомба...
— Ядерная!
— Кто это сказал?
— Петров!
— Выйти из строя! Петров- 10 отжиманий! Ну так вот, падает ядреная бомба и вместе с ней вылетает веторлет...
— Не веторлет, а вертолет!
— Кто это сказал?
— Петров!
— Выйти из строя! Петров — 10 отжиманий! Ну так вот, падает ядреная бомба и вместе с ней вылетает веторлет, что вы будете делать?
— Я сразу начну отсутпление!
— А я сразу открою огонь по противнику!
— А я убегу в бомбоубежище!
— А я все силы отправлю на спасение товарища прапорщика!
— Кто это сказал?
— Петров!
— Выйти из строя! Взвод — 100 отжиманий!

• • •

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
— Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал-подумал и купил.
— А знаете ли вы, — продолжает продавец, — что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
— Да, как же вы теперь это все домой-то понесете? — продолжает разводить его продавец, — Да и на рыбалку надо за город выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего — аргумент железный. Заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу:
— Ну, ты, Изя, даешь! Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
— А кто вам сказал, что он пришел за удочкой? Вообще-то он пришел купить ваты — у его жены месячные. Так я ему и говорю: «А что же ты будешь делать три дня в городе?»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.