На ежегодной диспансеризации солдаты непрерывной массой проходят флюорографию. У многих на шее крестики, брелоки и прочее. Опрератор-женщина всем говорит:
— Прижать руки, дышать, не дышать.
Не поняв, что у одного из солдат болтается на шее, она машинально говорит:
— А что это у вас там висит? Возьмите в рот.
Хохот стоял невообразимый.
• • •
— Ты знаешь, моя жена — странная женщина.
— Чем же?
— У нее коса ниже пояса.
— Так что ж тут странного?
— Дык, выше пояса косы-то нет!
• • •
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
— Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
— Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
• • •
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице — я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит:
— Пап, хочешь прикол?
— Ну, давай, — отвечаю я.
И тут он, во всю глотку, как заорет:
— ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям, как учили!
— Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали.
• • •
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А-а! Типа карцер!
• • •
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!
• • •
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора. Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца.
• • •
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
• • •
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство...
— Все, тихо! Читаем дальше.
• • •
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да, вы — дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки — «Дайте за проезд». Хам!
• • •
Стоит взвод, прапорщик объясняет задание:
— Взвод, если на вас падает ядреная бомба...
— Ядерная!
— Кто это сказал?
— Петров!
— Выйти из строя! Петров- 10 отжиманий! Ну так вот, падает ядреная бомба и вместе с ней вылетает веторлет...
— Не веторлет, а вертолет!
— Кто это сказал?
— Петров!
— Выйти из строя! Петров — 10 отжиманий! Ну так вот, падает ядреная бомба и вместе с ней вылетает веторлет, что вы будете делать?
— Я сразу начну отсутпление!
— А я сразу открою огонь по противнику!
— А я убегу в бомбоубежище!
— А я все силы отправлю на спасение товарища прапорщика!
— Кто это сказал?
— Петров!
— Выйти из строя! Взвод — 100 отжиманий!
• • •
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
— Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал-подумал и купил.
— А знаете ли вы, — продолжает продавец, — что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
— Да, как же вы теперь это все домой-то понесете? — продолжает разводить его продавец, — Да и на рыбалку надо за город выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего — аргумент железный. Заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу:
— Ну, ты, Изя, даешь! Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
— А кто вам сказал, что он пришел за удочкой? Вообще-то он пришел купить ваты — у его жены месячные. Так я ему и говорю: «А что же ты будешь делать три дня в городе?»