Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте я опиздала!
Учительница:
— Ты не опиздала, ты охуела.
• • •
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте — кто сколько сможет!
• • •
Останавливает мент машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела — какие теперь тесты пошли?
• • •
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)", надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были внаебец. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — "(ОН)". Попробовали — точно он!
• • •
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу бабульку проведать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
— Как нет? Вчера привезли!
— А-а-а, эта! Так ее в дурдом отправили. Она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
• • •
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
• • •
Идет экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит:
— Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы — соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!
Встает красивый молодой парень:
— Я! Я знаю такой вопрос!
— Говорите.
— Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель думал-думал...
— Давайте зачетку.
И нарисовал ему «отлично».
— Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень, такой маленький, плюгавенький и говорит:
— Я! Я знаю ответ!
— Говорите.
— Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно?
— Законно.
— Но не логично.
— Не логично.
— С другой стороны, вы все время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник. Логично?
— Логично.
— Но не законно.
— Не законно.
— А вы только что поставили пятерку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.
• • •
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.
– Да, особенно в орфографии.
• • •
Свадьба. Застолье. Русский пацанчик женится на девчушке-чукче. Папаша его в шоке. Сидит рядом с сыном за столом, водочку с горя попивает. Вдруг встает папанька невесты.
— Однако, в этом году нерпа шел хорошо. Даю молодым 100.000$.
Встает дед невесты.
— Однако и кит в этом году шел хорошо. Даю молодым 200.000$.
Папанька жениха тырсь его локтем в бок:
— А твоя-то ничего! На японочку похожа!
• • •
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет двадцати. Продавщица:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно! Подгузники и детское питание, пожалуйста!
• • •
— Да что же это такое — оба моих парня мне изменяют?
• • •
— Петька, а где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендициту — пизды, а Анку — ко мне!
• • •
— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация — это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает.
• • •
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.
• • •
Мама уговаривает маленькую дочь выпить «Эффералган»:
– Катюша, а ты представь себе, что это «Пепси».
– Мам, давай я лучше выпью «Пепси», а ты представишь себе, что это «Эффералган».
• • •
Реклама по телевизору: «Каждую секунду в России кто-то начинает готовить «Доширак» Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак,
1 час = 3600 человек съело Доширак,
1 день = 86400 человек съело Доширак,
1 год = 30000000 человек съело Доширак,
С учетом того, что в России примерно 150 млн. человек, то, следуя рекламе, каждый россиянин раз в 5 лет ест «Доширак».
Хорошая реклама. Люди машину чаще покупают.
• • •
— Девушка, сделайте мне инет!
— А вот и нет! Сначала правильно выговаривать научись!
• • •
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
– Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
• • •
Вилле – своему стилисту:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Стилист, после некоторого раздумья:
— Не могу, у вас число волос нечетное.
• • •
— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся — сможем лечить друг друга.
• • •
Учительница на уроке:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Машенька:
– Молоковоз.
– Отлично, умница! Кто еще больше?
Вовочка:
– Го-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!
• • •
Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?
• • •
– Вова, я же просила последить за молоком! – восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню.
– Я и следил, – обиженно отвечает тот, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
• • •
На пляже.
– Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
– Нет, что вы! Мой вон там – прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.