Мать говорит сыну:
– Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Но рукой я достаю дальше.
• • •
Объявление: Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
• • •
— Смотри — мне комар на руку сел!
— 20 раз сожми-разожми кулак.
— Зачем?
— Кровообращение ускорится и комар взорвется.
• • •
— Ну че, как жизнь?
— Укорачивается.
• • •
Учительница:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Она у тебя на «е» похожа!
Ученик:
— А мне не нравится, как вы пишете «5». Она у вас на «3» смахивает.
• • •
Мужик, пьяный в стельку, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват.
— Иди отсюда, трепло!
• • •
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.
• • •
– Мама, я сегодня в автобусе место тете уступила, а она не села.
– Ну, а ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
• • •
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит — топот пронесся мимо. Открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется. «Теперь-то уж точно изнасилуют» — думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: «Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».
• • •
Теща поучает зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на бубен похожи, все бубните и бубните.
• • •
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
• • •
Преднамеренная оговорка (из интервью Жванецкого):
— Как вы относитесь к таким передачам, как «Аншлаг» и " Кривое зеркало»?
— Хорошо отношусь. Это клозет юмора.
Имелось в виду — кладезь.
• • •
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Закончились.
— Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
• • •
Она:
— Сколько тебе лет?
Он:
— Я 79-го года.
Она:
— Ну, это мне ни о чем не говорит.
• • •
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеется. Спрашиваю:
— Ты чего, анекдоты читаешь?
Он показывает обложку: Основы цифровой электронники. 1988 год.
• • •
Табличка в маршрутке: Вас обслуживает водитель Молибога И.В.
• • •
Место действия — забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу — прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь «Москвича». Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
— Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за «Москвичом» «Мерс» и уехал.
• • •
Будильники бывают разные — механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.
• • •
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
— Моя жена и теща.
• • •
Новости культуры. Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряженной работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича «Чёрный квадрат». Сняв несколько позднейших наслоений, под черным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера.
• • •
Мужчина:
— Знаешь, в душе ты очень красивая!
Женщина:
— А я-то думала — тебя интересует только мое тело.
— Так я и говорю — в дУше.