В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9х13?
– 117. А что?
• • •
Двое пьяных мужиков читают газету. Один:
— П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (Ик) Тебе сколько лет?
— Тыр-р-тыр-р... Трыцать.
— Во-о! А если б не пил — было бы шестьдесят!
• • •
Краткое объявление в газете: «Боксер, 2 года, ищет невесту». В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
— Да здесь, наверно, опечатка. Этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года.
— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти.
— Придурки! Да это же объявление про собак!
• • •
Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит.
• • •
В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать — сколько ей лет.
• • •
— Что такое — луч смерти?
— Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
• • •
— Вы слышали? Для пенсионеров ввели новые льготы!
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и заплывать за буйки.
• • •
— Где российские футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино.
• • •
Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил! На табурет поставил — табурет разломался!
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались!
— Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Первые двое:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк и сожрал лошадь.
• • •
Вопрос армянскому радио задает сантехник Сидоров:
— Что такое «сольфеджио»?
Ответ армянского радио:
— Сантехник Сидоров, не выпендривайтесь!
• • •
Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки» — единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
• • •
— Алло, это поликлинника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!
• • •
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
• • •
Прогуливаются девушка с парнем, меланхолично думая каждый о своем. Вдруг парню на пиджак какнул пролетающий мимо голубь.
К новому пиджаку! — подумал парень.
К новому бой-френду! — подумала девушка.
• • •
Ехал как-то в такси с двумя сумками. При выгрузке водитель попросил проверить — не забыл ли я чего. Я, самоуверенно:
— Да не бывает у меня такого, чтобы я что-то забывал!
Водитель:
— Все так говорят, а недавно забыли даже мраморную доску с надписью «Вечная память».
• • •
Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем. Та же пьянка, только зимой.
• • •
Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон. Поднимает его и вдруг... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:
— Алена! Это Яна!
— Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста, как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул. Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
Следует продолжительная пауза. Затем:
— Але на... Это я на... Ну ты чо, на...
• • •
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов.
— Ну, тогда начнем операцию.
• • •
В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля — 102 тонны. Наутро собираются журналисты, пресса:
— Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
— Да просто поспорили на ящик пива.
• • •
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял? — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
• • •
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
• • •
Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
— Больной, вы выходите?
• • •
Божья коровка заходит в аптеку:
— Скажите, у вас есть что-нибудь от черных пятен?
• • •
– Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
– Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!