Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 июня 2007 года

— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
— Мзду? Пиши мой указ: «Хорошенько дать татарам мзды!»

• • •

Два ковбоя сидят в салуне. Один — другому, подпитым голосом:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
— Это как?
— Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69. И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

• • •

— Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.

• • •

— Доктор, я начал употре наркотики.
— Ты хотел сказать — «употреблять»?
— Что вы, доктор? Я пионер, а пионеры не матерятся!

• • •

Штирлиц вошел в бар:
— Дайте-ка мне водочки.
Бармен:
— Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
— Ну тогда коньячку.
— Он тоже закончился.
— Ну ладно. Тогда пивка.
— Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
«Связной прибыл» — подумал Штирлиц.

• • •

Форум, раздел «музыка». Натыкаюсь на группу «Paracoccidioidomicosisproctitissaсromucosis».
Первая мысль — «Гугл».
Гуглю. «Страница не найдена. Возможно, вы имели в виду: «Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis».
Первая мысль: «Чобля?»

• • •

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет.

• • •

«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

• • •

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя.

• • •

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей.

• • •

Вторая мировая война. Наши летчики-асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтваффе Геринга.
— Что за бардак? Почему советские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
— Исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин вызывает наших командующих:
— Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших?
Ему ответили:
— Исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер снова вызывает Геринга:
— Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Геринг:
— Понимаете, мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: «Пятый, пятый, я десятый! Прикрой, атакую!» А сейчас вообще ничего не понятно: «Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу!»

• • •

Купил мужик шикарную тачку. А чтобы ее не угнали, повесил табличку: «Магнитолы нет, руля нет, ничего нет».
Ушел. На утро возвращается, внизу приписка: «Теперь и колес нет».

• • •

Знакомится японка с русским. Она:
— Сукасима.
Он:
— Кобель Вася.

• • •

Разговаривают молодожены:
— Дорогой, скажи — есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет! А скоро будет обед?

• • •

Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжелая сковородка.

• • •

— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох! Спасибо за предупреждение.

• • •

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
— Что вы делаете, ироды рода человеческого? Здесь невесты Христовы!
Раввины:
— Ну мы, таки, со стороны жениха.

• • •

Жена пилит мужа:
— Почему ты все время говоришь: «Моя квартира, моя машина, моя дача»? Почему ты не можешь сказать: «Наша квартира, наша машина, наша дача»? И что ты все в шкафу копаешься?
Муж отвечает:
— Я ищу наши брюки.

• • •

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку.

• • •

— Я своего парня решила отучать от матерных слов. За каждое неприличное слово — 10 рублей штрафа. Уже 210 рублей должен!
— Чего так мало?
— Так это только за пять минут.

• • •

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики. Как всегда — привычные. Все как всегда. Эмоций — ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

• • •

Возвращались с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена. Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... хуями меряемся.
Менты плакали.

• • •

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

• • •

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты еще его нарисуй.

• • •

Из сообщения украинского телевидения: «В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.