Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 июня 2007 года

Гуляет по Америке индеец и заходит в магазин. Продавец его спрашивает:
— И как вам наш город?
Индеец отвечает:
— А как вам наша земля?

• • •

Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
— Хуй!
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
— Хуй! Странно. Почему нет эха?
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
— Люди, помогите!
И тут эхо:
— Хуй!

• • •

Ассистент продавца в маленьком городке занимается тем, что приписывает разные рекламные завлекалочки к продуктам — как то: «Новинка», «Акция», «Выиграй брелок», и т.д. К новопривезенным прищепкам поручено сделать надпись — «Десятую в подарок!» Все бы ничего, но места на выделенной карточке мало и смекалистый парень решает написать слово «Десятую» римской цифрой. На следующий день покупатели видят над прищепками в магазине: «Х-ую в подарок!»

• • •

— Здравствуйте, а Машу можно?
— Она вышла.
— Куда?
— Замуж.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.

• • •

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

• • •

– Ну, как провел отпуск?
– Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

• • •

Звонок по телефону:
— Здравствуйте! Доставьте, пожалуйста, три пончика и «Колу» по адресу...
— Извините, но это телефон доверия.
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

• • •

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: http://www.zubov.net/

• • •

Официант — посетителю:
— Если заметите что-нибудь странное в вашем супе, дайте мне знать.
— А что случилось?
— Шеф-повар потерял свои очки.

• • •

Заметьте! Спорить со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи. В определенный момент замечаешь, что обливаешься грязью, когда свинья от этого только ловит кайф.

• • •

Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:
— Сын! Неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
— Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
— Принес? Открывай.
— Открыл.
— Открыл? Наливай!

• • •

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? На этом языке говорит половина земного шара!
— А разве этого мало?

• • •

— Что такое дом терпимости?
— Это пивной бар с запертым туалетом.

• • •

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море соленое?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

• • •

— Как будет «окрошка» по-английски?
— Oh, baby!

• • •

Сегодня ехал в трамвае, так водитель, объявив следующую станцию, сказал: «На улице дождик, оставайтесь с нами».

• • •

Приходит Вовочка домой из школы с дневником в руках, отец спрашивает:
— Как дела, как успехи?
— Что тебе сказать, папа? Главное — чтобы мы все были здоровы!

• • •

— Серега! Пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
— С каким соком?
— С желудочным.

• • •

Надпись в туалете: В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становится ценной.

• • •

— Именем закона, откройте дверь!
Хозяин:
— Именем закона дверь не открывается!

• • •

Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Так все говорят!
— Вот видите, значит я прав!

• • •

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила!
— Зато я выпил.

• • •

– Помогите! – раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, – Здесь есть доктор?
– Я доктор! – из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, – Кому нужна помощь?
– Мне! – радостно отвечает один из пассажиров, – Доктор, скажите — как называется болезнь горла из шести букв?

• • •

— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию!
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог? Откосил и ушел.

• • •

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
— Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали!

• • •

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го «Мерина». Из «Мерина» вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит — еле в кабине умещается. Амбал, одним словом. Тракторист:
— Чо хотел?
Новый русский (ошалело):
— Я... это... ключ хотел на 19 попросить.
Тракторист:
— Я до 42 руками заворачиваю.

• • •

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: «Вот это да! Ну и сцена!»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить!»
Первая мысль мамы: «Дурочка! Раздвинь ноги, ему же неудобно».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.