Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 июня 2007 года

А если вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки вы сможете увидеть увлекательный фильм!

• • •

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала. Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила.
— Что происходит?
— Слон проснулся.

• • •

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Допустим — берем вора, кровавого убийцу, бандита. И ррраз! — он становится честным человеком, опорой общества.
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

• • •

Самогон — ваш враг. Гоните его!

• • •

Встречаются два соседа.
— Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит.
— Как вы это объясняете?
— Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву «Н».

• • •

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
— Товалисц инзенел, будец пиц цай или «Нуегонахуй»?

• • •

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню!
— О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

• • •

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
— Милая, как называется маленькое, мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

• • •

Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали.

• • •

— Вы что, считаете меня идиотом?
— Нет, но я ведь могу ошибаться.

• • •

Реклама по ТВ:
— Мы попросили этих девушек протестировать дезодорант «Дав» в течение семи дней.
Долго думал над правильной расстановкой знаков препинания.

• • •

Красная шапочка приходит к бабушке.
— Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла!
— Не сейчас, внученька. У меня еще волк не переварился.

• • •

В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?
— Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

• • •

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой:
— Устроилась уборщицей в элитный дом «для новых русских». У арки — охрана, у подьезда — охрана, проход по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов не может. И вот, оставила в подъезде без присмотра ведро и тут же украли тряпку!

• • •

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото сорока фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором снова было фото, на этот раз — фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической, квитанция была оплачена в тот же день.

• • •

На перекрестке, в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий на середине дорог гаишник. Скука. Вдруг с визгом навстречу летит «Мерин» с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив чудом «специалиста по организации движения во всех направлениях» и с жалостью в голосе и легким негодованием произносит феноменальную фразу:
— Да ты че, охуел? Тя ж здесь кто-нибудь собьет!
И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаишник секунд 40 не смог рот закрыть, после чего, опомнившись, начинает дуть в свисток.

• • •

— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.

• • •

Новый русский приходит в туристическое агенство:
— Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.
— А почему именно в Санта-Барбаре?
— А я там всех знаю!

• • •

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно — вначале в морг, потом в вытрезвитель.

• • •

Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
— Сорока-воровка кашу варила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
— Да что ж она за блядь-то такая?

• • •

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь, который час?
— Нет, милая.
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
— Блин, хорошо я не в полночь пришел!

• • •

– Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».
– Выйти замуж.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.