Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 июня 2007 года

А если вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки вы сможете увидеть увлекательный фильм!

• • •

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала. Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила.
— Что происходит?
— Слон проснулся.

• • •

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Допустим — берем вора, кровавого убийцу, бандита. И ррраз! — он становится честным человеком, опорой общества.
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

• • •

Самогон — ваш враг. Гоните его!

• • •

Встречаются два соседа.
— Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит.
— Как вы это объясняете?
— Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву «Н».

• • •

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
— Товалисц инзенел, будец пиц цай или «Нуегонахуй»?

• • •

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню!
— О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

• • •

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
— Милая, как называется маленькое, мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

• • •

Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали.

• • •

— Вы что, считаете меня идиотом?
— Нет, но я ведь могу ошибаться.

• • •

Реклама по ТВ:
— Мы попросили этих девушек протестировать дезодорант «Дав» в течение семи дней.
Долго думал над правильной расстановкой знаков препинания.

• • •

Красная шапочка приходит к бабушке.
— Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла!
— Не сейчас, внученька. У меня еще волк не переварился.

• • •

В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?
— Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

• • •

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой:
— Устроилась уборщицей в элитный дом «для новых русских». У арки — охрана, у подьезда — охрана, проход по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов не может. И вот, оставила в подъезде без присмотра ведро и тут же украли тряпку!

• • •

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото сорока фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором снова было фото, на этот раз — фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической, квитанция была оплачена в тот же день.

• • •

На перекрестке, в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий на середине дорог гаишник. Скука. Вдруг с визгом навстречу летит «Мерин» с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив чудом «специалиста по организации движения во всех направлениях» и с жалостью в голосе и легким негодованием произносит феноменальную фразу:
— Да ты че, охуел? Тя ж здесь кто-нибудь собьет!
И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаишник секунд 40 не смог рот закрыть, после чего, опомнившись, начинает дуть в свисток.

• • •

— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.

• • •

Новый русский приходит в туристическое агенство:
— Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.
— А почему именно в Санта-Барбаре?
— А я там всех знаю!

• • •

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно — вначале в морг, потом в вытрезвитель.

• • •

Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
— Сорока-воровка кашу варила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
— Да что ж она за блядь-то такая?

• • •

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь, который час?
— Нет, милая.
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
— Блин, хорошо я не в полночь пришел!

• • •

– Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».
– Выйти замуж.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.