Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 июня 2007 года

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу — ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже.
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

• • •

Сидит блондинка на работе. К ней подходит клиент и спрашивает:
— Почему у вас «Тампакс» за ухом?
— Ой! А где мой карандаш?

• • •

Сегодня иду домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов «Playboy». Наверное, кто-то подключился к инету.

• • •

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей», 9 букв. Дело принципа — отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты — ответ: «Пассатижи». Вот суки!

• • •

Один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит:
— Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось — «Очень приятно» и дикий хохот.

• • •

— Вчера мы с другом бросили пить.
— Сегодня отмечаем.

• • •

На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.

• • •

Разговаривают два новых русских.
– Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
– И как последствия?
– Ну, Серега в больнице, «Мерс» всмятку.
– А как тот мужик на лошади?
– А ему-то что? Он же бронзовый!

• • •

В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить. Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

• • •

Дочка спрашивает маму:
– Мама, почему конфета называется «Яблочко»?
– Потому что в нее добавляют яблоки.
– А что тогда добавляют в конфету «Кис-кис»?

• • •

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.

• • •

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как я буду читать без очков-то?
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

• • •

— Официант, можно у вас быстро перекусить?
— Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
— А какая между ними разница?
— Разница большая — десять долларов.

• • •

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата — наличкой на месте. За час работы — 20 тысяч баксов». Набежала куча длинноногих. Отобрали одну, весь вечер ее снимали во всех позах. Приходит хозяин:
— Ну шо, фотограф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадров.
— А выдержку ставил какую?
— 1/500 секунды.
Новый русский — девке:
— Ну ты, блядь, и на полсекунды не наработала.

• • •

Мехмат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что это «идти к», ну и так далее. Студенты — народ известный, дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную — «хуй». На что программа, не моргнув глазом, выдает диагностику об ошибке: «Хуй — не аргумент».

• • •

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая у тебя собака.
— Да нет, просто у нее свой ключ есть.

• • •

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи.

• • •

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

• • •

— У меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую.
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.

• • •

Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.

• • •

— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите — как кончит, пусть позвонит Петровичу.
...
— Он говорит, что объект новый, так что собирается кончать не менее двух раз.

• • •

— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— Профессор, а третий, за то, что я уйду — вы накинуть не можете?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.