Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 июня 2007 года

— Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите?
— Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

• • •

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

• • •

Общий туалет на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты че там — жрешь, что ли?

• • •

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

• • •

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа. Вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

• • •

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах!

• • •

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает — «Как же мужу сказать?» Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь? Я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

• • •

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре — «Кто хочет стать миллионером?»

• • •

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

• • •

Блондинка приехала на СТО и говорит:
— Ребята, не знаю, в чем дело — купила машину, а она не заводится.
Мастер, осматривая машину:
— Ну вы, гражданочка, даете! Да тут работы куча — карбюратор барахлит, клапана стучат.
Блондинка:
— Боже, она же совсем новая! Во сколько мне это выйдет?
Мастер:
— Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
— А если через час?
— Тогда 500.
Блондинка отсчитывает и уходит. Мастер:
— Петька, заправь этой даме бензин!

• • •

— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего.
— А в коробке?

• • •

Учительница говорит Вовочке:
— Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал на полстраницы.
— Но я же писал о сгущенном молоке!

• • •

Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит на крылечко покурить. Стоит, курит и видит — через два дома дым идет.
— Наверно щи варят, да какой дурак будет в 4 утра щи варить, там скорее всего баню топят, — размышляет мужик.
— Нет, это не баню топят, это бабка Верка самогон варит.
Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит:
— Вер, налей стакан опохмелиться, а то помру.
А она ему говорит:
— Это хорошо, что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься.
Бабка ушла, мужик сидит, варит. Вдруг смотрит — вода заканчивается. Он хватает ведро и бегом на колодец. Возвращается в дом, а там два мента сидят и говорят:
— Ну что, попался? Пиши объяснительную.
Мужик берет ручку, бумагу и пишет: «Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу — через два дома дым идет. Ну что я мог подумать — пожар! Хватаю ведро с водой и бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу? Сидят два мента и варят самогон».

• • •

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей:
— Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять?
Господь:
— Их будет десять!
— Ну может, таки, шесть или семь хватит?
— Моисей, не торгуйся!
— А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

• • •

День рожденья мужа начали отмечать в четверг (ну пришелся он на четверг, что же здесь поделаешь). Соответственно, пришли не все приглашенные — рабочий день и прочие отмазки. В пятницу стали подтягиваться непришедшие в четверг. И так до глубокой ночи воскресенья. В понедельник возвращаюсь с работы (о том, как выжила в этот самый понедельник — отдельная история), захожу в магазин с целью купить хлебушка и выдаю следующую фразу:
— Дайте мне, пожалуйста, буханочку водки, то есть — бутылочку хлеба.
Больше в этот магазин не хожу. Стыдно.

• • •

Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил». Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.

• • •

Играют зеки в тюрьме в «Поле чудес».
— Какую букву вы называете?
— Ы!
— Точно?
— Точно!
— Отвечаешь?
— Отвечаю!
— Божитесь?
— Век воли не видать!
— Нет такой буквы! Ваше очко уходит в зал.

• • •

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали.
— Значит я в больнице?
— М-м-м... Да, большей частью.

• • •

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петенька-то?
— Да этот пидарас — бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас — банкир, сука!
Жена вздыхает:
— Эх, когда же ты у меня пидарасом станешь?

• • •

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

• • •

Группа американских туристов с гидом-ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье. В группе есть одна американка, которая всех просто достала — это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида:
— А можно поцеловать камень?
Гид отвечает:
— Сегодня тут уже было восемь экскурсий и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
— Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! — хнычет американка, — А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
— Да, мэм, я думаю, это сработает.
— Так вы ведь наверняка его целовали!
— Нет, мэм, но я на нем сидел.

• • •

Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей. Бабка:
— Сынки, смотрю, у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните, чтоб мне квасу подвезли, а то кончается.
Пасаны:
— Че-че?
— Ну позвоните на базу, чтоб кваса еще привезли, а то заканчивается, а я вам бесплатно налью.
— Ну ладно, давай. Куда звонить-то?
— Да вот листик, у меня тут записано.
На листке 5-6 телефонов. Пацаны читают вслух: «Магомет, Казбек, Гурген, Ваха».
— Кому из горцев звонить-то, бабуля?
— Звоните Казбеку, он должен был уже час, как привезти. Только построже ему скажите, а то еще полдня везти будет.
Самый смелый пацан с подозрительно довольной рожей набирает номер. Дальше его монолог:
— Казбек, ты? Баран черножопый! Почему на Третьяковскую квас не подвез? Тебя, козла, зачем сюда поставили? На точках квас должен быть всегда! Если через полчаса кваса не будет — уволю нахрен! Поедешь на родину баранов пасти.
Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас:
— Пошли, пацаны! Привет Казбеку, бабуля!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.