Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 июня 2007 года

— Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе уйму нервов!

• • •

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а та говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад — помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа. Тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
— Хватит, хватит!
Муж:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

• • •

Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения — это...
Вова (радостно):
— Учительская!

• • •

Только что получил спам по увеличению пениса. Обычная реклама, но что-то заклинило в мозгу и я перевел сабдж на русский. И тут-то я понял — насколько правдив заголовок: «Order now and get a huge penis (Заплати сейчас и получи огромный хуй)"!

• • •

Отец смотрит дневник Вовочки.
— Так. Арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое — дрист — 2? Вам что, теперь и за посещение туалетов оценки ставят?
— Это, пап, по древней истории.

• • •

— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

• • •

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо. Садись, четыре.

• • •

Идет лекция в мединституте. Тема — «Сексуальные аномалии». Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила около ста оргазмов за один половой акт.
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?
Следом — женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?

• • •

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки? Покупайте отечественные автомобили!

• • •

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искренней.

• • •

Винни с бодуна слышит — кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Пятачка с тремя воздушными шариками, дудкой и коровой сзади:
— Ты че, Пятак? Охренел?
— Винни! Ты же сам сказал, чтобы я притащил три пузыря, телку и гудеть будем!

• • •

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка. Пароль слишком короткий».

• • •

— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

• • •

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

• • •

Разговаривают два грузина:
— Слюшай, ти слишал — оказивается на Марксе есть жизнь!
— Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза.

• • •

Выиграл русский алкаш путевку в Испанию. Приходит в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
— Ни хуя себе, какой у вас тут «Тархун» дорогой!

• • •

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

• • •

Заключенный пишет письмо жене: «Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!»

• • •

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что — изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.