Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 июля 2007 года

Полное погружение. Инструктор по дайвингу:
— Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

• • •

Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
— Белого, твою мать!

• • •

Женская логика.
— Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
— А это и есть парик.
— Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

• • •

Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, говорит на одном выдохе:
— Здрастиизвинитезаопазданиеможновойти?
Препод, бывший опер, грозно так:
— Почему опаздываете?
— В пробку попал.
Противная деваха с задней парты:
— Ой, да врет он все! Не пускайте его!
Парень, медленно поворачивая голову в ее сторону, тихим, спокойным голосом:
— Молчи, корова, когда ковбои разговаривают!

• • •

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:
— Давайте устроим похороны по первому рязряду.
— Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
— Третий разряд — это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
— Если хотите, я смогу отправиться на кладбище пешком.

• • •

Два друга встречаются, один говорит другому:
— Ну, что будешь сегодня делать?
— С сыном змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — везу тещу в аэрапорт.

• • •

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин!
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот они — «Мисс опера».

• • •

Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!

• • •

Штирлиц шел по лесу и увидел лужу. «Похуй!» — подумал Штирлиц. Оказалось — глубже.

• • •

На вокзале в такси садится пьяный мужик и бормочет:
— Мне к вокзалу!
Водитель делает изумленные глаза и говорит:
— Так мы уже на вокзале!
Мужик удивляется, дает водителю деньги и говорит:
— Держи, но больше так быстро не ездий!

• • •

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: «П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю!» в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов».

• • •

– Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
– Он вас тоже.

• • •

Едет чукча по тундре и видит — стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят. Он подъезжает, спрашивает:
— Скажите, что здесь делают?
— Что-что? Не видишь — бурят!
— Не-е-ет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

• • •

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
— Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

• • •

История из Брянского Государственного Технического Университета.
Был я на 3-м курсе, сентябрь месяц, лекция в большой аудитории (они есть во всех вузах — две двери и доска посередине). Так вот, лекция только началась, открывается дверь и заходят два первока (сразу по виду видно — жмутся, глаза испуганные). Спрашивают лектора:
— Это аудитория 316?
Препод, не отрывая глаз от доски:
— Следующая дверь.
Минуты две спустя, открывается дверь с другой стороны доски и входят довольные два этих первока и садятся за парты. Финиш!

• • •

Утром с меня скачали книгу «Занимательная пиротехника». Человек уже полдня не выходит в сеть. Я волнуюсь.

• • •

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие — 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит:
— Мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то.
Возвращается второй раз, говорит:
— Мужиков уже двое.
Так и носят — она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я каркас, взял доски, понес. Картина маслом — какой-то дедок подогнал «Четверку» и закидывает короткие доски в багажник, длинные — на крышу. Подношу солидную порцию, думаю — сейчас «Спасибо» скажет. Дед на меня смотрит:
— Ты хозяин?
— Ну я.
— А гвозди почему не повыдергивал?

• • •

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

• • •

Если женщина говорит мужчине — что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

• • •

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно — почему у директора пиджак сзади разрезан.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.