Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй, не закусывает, тянется за третьим. Бармен говорит:
— Вы бы хоть закусили! Хоть булочку возьмите!
— Отвали! — мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый.
Бармен:
— Ну закусите же!
Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный под стойку. И с пола — бармену:
— Видишь, гад — что твоя булочка наделала!
• • •
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно! Что ни попрошу — все покупает.
— Значит мало просишь!
• • •
— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу — где ты! Где тыща?
• • •
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
• • •
На приеме у врача:
— Девушка, сколько вам полных лет?
— 29 лет и несколько месяцев.
— Конкретно — сколько месяцев?
— Триста сорок восемь.
• • •
Она поехала за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу!
• • •
— Кто там?
— Это я, слесарь-сантехник.
— А мы не вызывали.
— А я сам пришел.
— А у нас никого нет.
— А мне никого и не надо.
— А чего пришел?
— А унитаз проверить.
— А с ним все в порядке.
— А вот и замечательно! Мне только по нужде.
• • •
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры. Все как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием, неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
— Чо, дурак, пишешь?
Это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
— Да нет, вроде все правильно, — задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу.
• • •
Муж возвращается из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит — на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
— Кто это? — спрашивает он у жены.
— Кто-кто? Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача. Машина. Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня — не бей лежачего. И ты устроен — одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает.
— Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится!
• • •
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
• • •
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
• • •
Лужков и Церетели едут в кабриолете по Москве. Церетели рассказывает о своих задумках:
— Вот здесь, у фабрики «Рот-Фронт», шоколадочку изобразим метров так шестьдесят на сто двадцать. А вот здесь, у иститута космонавтики, космический кораблик небольшой, этак метров двести не больше...
Проезжая мимо секс-шопа и заметив устремленный ввысь взгляд великого скульптора, Лужков взмолился:
— Зурабушка, миленький, только не это!
• • •
Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
— Направь и укрепи, направь и укрепи...
В этот момент бабка с печки кричит деду:
— Старый, ты проси чтобы укрепил, а уж направлю я сама.
• • •
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим.
• • •
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый, но и...
• • •
— Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
— Мужик.
• • •
— Что-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
• • •
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!
• • •
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
• • •
В шлюпке двое после кораблекрушенния:
— Ну что, штурман? Значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это — что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
• • •
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Позор ведь! Перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же!
— Отстань.
Ладно же! — думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал — как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
• • •
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина»:
— ...Когда б надежду я имел, хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю: какое все-таки красивое имя — Надежда!
• • •
Постовой:
— Простите, мэм, но с вас штраф. В этом озере купаться запрещено!
Девушка:
— Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
— Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм.
• • •
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно.
• • •
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— Холодильник.
• • •
Из жизни. По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа: «Сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!» Потом, минуты через три-четыре, ответный выстрел и сообщение вроде: «Идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебене матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах. Еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать. И тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму — как никто с балконов не свалился!
• • •
Новые фотоаппараты «Kodak», специально для России! Теперь к «Эффекту устранения красных глаз» добавлен «Эффект устранения красного носа».