Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 июля 2007 года

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку. А она мне:
— И что бы это значило?
А я возми и ляпни с дуру:
— Запрос на авторизацию.
Она сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться.

• • •

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете — что без «Калгона» на спирали накипь образуется?

• • •

— Я вчера с кумом водки выпил, а утром — как заново родился!
— Что — так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.

• • •

— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день.
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме — ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава!

• • •

Иностранец устроился работать на стройку. А в этот день на работу заступил новый сторож. Иностранец заработался, берет рулон рубероида и тащит на объект. Сторож его увидел, выбегает с ружьем на него. А иностранец, дружелюбный такой, говорит ему:
— Хеллоу!
Сторож, вскидывая ружье:
— Сам хуйло! Положи рубероид, откуда взял!

• • •

Студент — девушке:
— Хочешь, покатаю на большой машине с мощным мотором?
— Да!
— Пошли, вон автобус идет.

• • •

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».

• • •

На экзамене в семинарии студенту задали задание — написать рассказ на церковную тематику, да так, чтобы все слова в нем начинались на букву «о». Вот что написал студент:
«Однажды осенью, обходя отдаленные окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил около омута оголенную отроковицу Ольгу, озабоченную омовением одежд.
— О, Ольга! отдайся! — обхаживал Ольгу отец.
— Оное оплачивается, — обдумав, ответствовала Ольга.
— Озолочу, облигациями осыплю! — обещал Ольге отец Онуфрий.
— Отрадно, — ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгу, отец Онуфрий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огрела отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий окочурился».
Рецензия преподавателя на эту работу была такова: Охальник! Однако отменно.

• • •

Жена стоит перед зеркалом совершенно голая, смотрится и говорит мужу:
— Вот, я вчера была у врача, он мне сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки!
Муж спрашивает:
— А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?
Жена отвечает:
— Не-е-е, про тебя разговор даже не заходил.

• • •

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри! Обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Но разных! — парирует муж.

• • •

Ночь, проливной дождь. Идет майор, посты проверяет. Видит — на посту стоит молодой солдат, а к автомату у него прицеплен зонт. Майор, укоризненно:
— Двадцать лет служу, первый раз вижу — чтобы солдат дождя боялся!
— А я и не боюсь, товарищ майор! Видите — у меня есть зонтик!

• • •

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
— Как я жалею, что ушла от вас, синьора! — вздыхает девушка.
— Вы недовольны новым местом?
— Конечно, нет.
— У вас стало больше обязанностей?
— Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас — ад!
— Но, наверное, и платят хорошо?
— Что вы — почти ничего!
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.

• • •

— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри.

• • •

Поймал старик золотую рыбку. Она ему, как полагается:
— Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
— Да ниче мне вроде не надоть. Разве шо зубы новые. Можешь сделать?
— Будь по-твоему, — сказала рыбка и уплыла.
А у деда — полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
— Жена! Золоту рыбку поймал, так гляди — 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
— Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
— И то верно! — сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
— Чего тебе надобно, старче?
— Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
— Что такое? Не можешь?
— Да нет. Я-то могу. Но вот думаю — куда тебе 64 яйца подвесить?

• • •

— Доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
— Смотря на что вы надеетесь.

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Не знаю, что и делать — куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
— А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
— Куда же?
— В коробку с моими рваными носками.

• • •

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

• • •

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу — «причина смерти». Потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».

• • •

Жил-был человек и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот сажает его перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.

• • •

Лингвистический анекдот. «Чижик» по-английски будет «SISKIN». Вопрос — как по-английски будет «чижик-пыжик»?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.