Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 июля 2007 года

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят — вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
— Пацаны — дискотека! Айда танцевать!
— Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют. Пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
— Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

• • •

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой пешком. Девушка, ночью, одна — лакомый кусочек. Возле нее останавливается джип и двое «друзей» предлагают подвезти. Она осознает, что, отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает уникальную фразу:
— Ребята, у вас такая классная машина, мне очень жалко будет ее заблевать!
«Друзей» как ветром сдуло.

• • •

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

• • •

Встречаются два кинооператора, давно не виделись.
— Говорят, ты женился?
— Да!
— Она красивая?
— Ну, это как свет поставишь.

• • •

— Вы на следующей остановке сходите?
— Нет, я уже дома сходил.

• • •

На станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что — это надо делать?
— А как же! У нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.

• • •

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор, — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория, — У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Ха! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку, — Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории, — Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

• • •

Захожу в магазин. Продавщица стоит, с подругой разговаривает. Перечисляю ей:
— Цыпленка, булку белого, сок 2л., две пачки «ЛД», шесть пачек корма «Китикет».
Она все принесла, сидит, пробивает и с подругой болтает. Досчитала, поворачивается ко мне и с таким умным видом произносит:
— С вас — 452 р.
Я в ответ:
— Сдача с миллиона будет?
Она:
— Конечно!
Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры. Секунд через 30 тормозит и судорожно хватается за чек. Ржач был на весь магазин!

• • •

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну! Голос за кадром:
— Стиральные машины «LG». Всего лишь 7 килограммов загрузки.
Нахрена было начинать с занавесок!

• • •

Разговаривают две блондинки:
— Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— А почему?
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да.

• • •

Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!

• • •

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас! Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая татуировка на жопе, а впереди две бретельки. Вот так, от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
— Тихо! Затаись. На себе не показывай.

• • •

Жена поздно вечером просит мужа:
— Дорогой, ты не мог бы уложить ребенка?
— Конечно, одним ударом!

• • •

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду.
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!

• • •

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Воллоштергенталитасикобург...
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

• • •

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток. Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
— Не свисти, денег не будет!

• • •

Конец рабочего дня неизбежен, как восход солнца!

• • •

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
— Ну что? Нам со Светкой — по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А маме — стакан молочка и огурчик.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.