Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 июля 2007 года

— Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Слушай, не хочешь работать, так и скажи!

• • •

В российских автомобилях есть три положения двери — открыто, закрыто и не закрыто.

• • •

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора:
— Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти — это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

• • •

На уроке. Учитель:
— Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод!
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

• • •

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
— А где он сейчас у нее?
— Ну... в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

• • •

Рецепт счастливой жизни.
1) Важно найти женщину, которая умеет хорошо готовить и любит убирать.
2) Важно найти женщину, которая хорошо зарабатывает.
3) Важно найти женщину, которой нравится ублажать мужчину.
4) Крайне важно, чтобы эти три особы никогда не познакомились.

• • •

На уроке, учительница — детям:
— Дети, давайте отгадывать загадки. Первая загадка — место для хранения жидкости?
Вовочка:
— Презервуар.
— Молодец, Вовочка! Только без «П».
— Хорошо. Резерватив.

• • •

— Везде вижу объявления: «Услуги — тамада, баянист». А чем они отличаются?
— Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист — старые.

• • •

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает — не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
— Иди попей, потом придешь.

• • •

Жена с мужем в магазине мобильной связи.
— Милый! Я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо. Что во что должно быть встроено?

• • •

Загадка: умный, вежливый, сдобный, выносливый. Кто это?
Ответ: мужской хрен.
Умный — потому что с головой.
Вежливый — встает при виде женщины.
Сдобный — потому что на яйцах.
Выносливый — всю жизнь работает вниз головой во влажных условиях.

• • •

В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!

• • •

— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое, рваное пальто?
— Не знаю. Я ушел первым.

• • •

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

• • •

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там... за кормой!
— Русалки? — подсказывает капитан с ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ?
— Да. Но русалки?
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

• • •

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский. «Униженные и оскорбленные».

• • •

Из тетради студента:
— Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Какой у вас аппетит?
— Переменный — то он есть, то его нет.
— А когда его нет?
— После того, как я плотно поем.

• • •

Офицер выстроил солдат для проверки обуви и дает команду:
— Поднять левую ногу!
Один солдатик перепутал и выставил правую. Офицер увидел в строю двойной просвет и говорит:
— Эй, кто там обе ноги поднял?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.