Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 июля 2007 года

Разговор двух новых русских лет этак через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило.

• • •

Был случай с моим приятелем. Ловит он машину и говорит водителю:
— До «Еревана» и как можно быстрее за любые деньги! (это кинотеатр).
Водитель в ответ (задумавшись):
— Ну... туда дня 4 ехать.

• • •

Игра — «Что? Где? Когда?» Ведущий:
— Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну, а по телефону 234-45-68 после 20:00 может позвонить тот, кому понравилась студентка.

• • •

Блондинка — блондинке:
— Вот я где-то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!» Наверное, это про нас!

• • •

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа?

• • •

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то! И я все позабыл.

• • •

— Доктор, у меня температура спадет?
— Да, к вечеру станет комнатной.

• • •

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

• • •

— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

• • •

Мужик садится в кресло к парикмахеру. Тот, работая, все время цокает языком и приговаривает:
— Ну и шея у тебя, охуеть можно!
Мужик в кресле, весь сияя от собственной значимости:
— Это я пивко сосу!
Парикмахер:
— Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо.

• • •

— Темно, как в заднице!
— Все-то вы видели, везде побывали!

• • •

В вагоне-ресторане:
— Официант! Я жду пива уже 200 километров!

• • •

— Ну рассказывай — что нового на работе?
— Да вот, испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
— Да-а-а. Представляю мужика в сортире на третьем, особенно, когда вы ее включаете-выключаете.

• • •

СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в ее шапке, как ни в чем не бывало. Та, со спокойным видом встает, становится рядом и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, срывает с мужика шапку и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а ее головной убор... в капюшоне.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.