Разговор двух новых русских лет этак через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило.
• • •
Был случай с моим приятелем. Ловит он машину и говорит водителю:
— До «Еревана» и как можно быстрее за любые деньги! (это кинотеатр).
Водитель в ответ (задумавшись):
— Ну... туда дня 4 ехать.
• • •
Игра — «Что? Где? Когда?» Ведущий:
— Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну, а по телефону 234-45-68 после 20:00 может позвонить тот, кому понравилась студентка.
• • •
Блондинка — блондинке:
— Вот я где-то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!» Наверное, это про нас!
• • •
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа?
• • •
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то! И я все позабыл.
• • •
— Доктор, у меня температура спадет?
— Да, к вечеру станет комнатной.
• • •
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
• • •
— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.
• • •
Мужик садится в кресло к парикмахеру. Тот, работая, все время цокает языком и приговаривает:
— Ну и шея у тебя, охуеть можно!
Мужик в кресле, весь сияя от собственной значимости:
— Это я пивко сосу!
Парикмахер:
— Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо.
• • •
— Темно, как в заднице!
— Все-то вы видели, везде побывали!
• • •
В вагоне-ресторане:
— Официант! Я жду пива уже 200 километров!
• • •
— Ну рассказывай — что нового на работе?
— Да вот, испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
— Да-а-а. Представляю мужика в сортире на третьем, особенно, когда вы ее включаете-выключаете.
• • •
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в ее шапке, как ни в чем не бывало. Та, со спокойным видом встает, становится рядом и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, срывает с мужика шапку и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а ее головной убор... в капюшоне.