Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
• • •
У короля Англии Ричарда «Львиное Сердце» была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
— Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
— Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
• • •
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Коку, пожалуйста!
Бармен:
— А что такое «кока»?
Мужик, с издевкой:
— Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
Бармен:
— Понял вас. А вам подать ее в пластиковом, цилиндрическом, отсасывающим приборе или без?
• • •
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит, как положено:
— Загадывай три желания.
Мужик:
— Первое — много бабла!
Рыбка:
— Не вопрос, уже сделано.
— Второе — гарем, как у самого крутого шейха.
— Не проблема, выполнено.
— Третье. Ну и... поймать тебя еще раз 200.
• • •
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
• • •
К сожалению, услуга «Секс по телефону» временно недоступна. Предлагаем услугу «Месячные по телефону» за ту же стоимость.
• • •
Встречаются два друга, давно не виделись. Один — другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился. Жена классная, правда глухонемая.
— А как же вы объясняетесь?
— А ты приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит — за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время разъяренный муж встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясен, а муж ему обясняет:
— Не волнуйся, жена спросила — купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, охуела, еб твою мать! Дождь же на улице!
• • •
Рецепт карьерного роста в России прост — карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать.
• • •
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, — и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет! — забирает у него продавщица банку и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
• • •
Разговаривают два мужика:
— Сколько ни пробовал бросить курить — ничего не выходит!
— Попробуй жевательную резинку.
— Пробовал, но она не горит.
• • •
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит — и в самом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:
— Я кто, доктор — феномен?
— Не-а, мужик, ты — хуеплет!
• • •
— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм... — смущенно.
— А какой у тебя ротик!
— Хм... — смущенно.
— Какой носик!
— Хм... — смущенно.
— А какие ушки!
— Дурачок... — кокетливо закрывает лицо ухом.
• • •
Недавно гулял на свадьбе, точнее — отбывал, так как пришлось быть свидетелем. Гулянье происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса. Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались.
— ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО!
Надо было видеть лицо жениха.
• • •
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко — подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а? И запороть такой хороший квест?
• • •
У одного колхозника все время воровали арбузы. В конце концов, он повесил на бахче такую табличку: «ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД».
На следущий день он увидел, что ничего не сперли, но на табличке была приписка: «ТЕПЕРЬ ИХ ДВА».