Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 июля 2007 года

Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же тогда распиздяй?

• • •

Английский. Переводим текст про Ямайку. Читаю и натыкаюсь на фразу «Smoked Fish». Думаю: «ed» — прошедшее время, «smoke» — курить, «fish» — рыба. Перевожу:
— Укуренная рыба.
Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана. Как оказалось позже, «Smoked Fish» — это копченая рыба!

• • •

– Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Да, внучек, правда.
– Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

• • •

По мотивам «Аленького цветочка».
— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох-х-х! — вздохнул отец.
— А тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец, — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!

• • •

В пятницу работать нельзя — у мусульман Святой день. В субботу работать нельзя — у иудеев Святой день. В воскресенье работать нельзя — у христиан Святой день. В понедельник работать нельзя — у русских похмелье.

• • •

Три девушки в очереди на рынке. Первая:
— Дайте мне, пожалуйста, огурчики — длинные и тонкие.
Вторая:
— А мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Третья офигевши смотрит на них и говорит:
— А мне на салат, пожалуйста.

• • •

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?

• • •

Встречаются два грузина, один говорит:
— Слюш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем!
— Вах! Какым?
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... Мистер пыдор... Нэт. Таварыш гомык... Нэт... А-а! Вспомныл — сэр гей!

• • •

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо, потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
— Как догадался?
— Да вот — все ухо в бизоньем говне.

• • •

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1) голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых,
2) все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд,
3) губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее,
4) тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери,
5) от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит,
6) зонтик никогда не может заменить парашют,
7) самые важные документы рвутся быстрее всего,
8) в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — одна маленькая тарелка супа,
9) суперклей клеит действительно все,
10) пожарная приезжает за 10 минут.

• • •

— Снегурочка, а почему вы ходите с обнаженной грудью?
— Да дед Мороз бороду потерял.
— А причем тут борода?
— А чтоб внимание не обращали.

• • •

— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?

• • •

— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть, на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

• • •

Вот ведь парадокс жизни! Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один — как в шпоре. Шпора — во внутреннем кармане пиджака. Я спокойно посматриваю, пишу. Красота! На всякий случай положил телефон на край стола, чтобы время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит «СМС-ка» и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять, все мои шпоры плавно растекаются по полу... Пересдача осенью. А в чем парадокс? Выхожу, читаю «СМС»: «Привет! Удачи на экзамене!»

• • •

Ссорятся муж с женой. Жена:
— Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— Ага, а я на тебя — лучшие страницы своей чековой книжки.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.