Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 июля 2007 года

Труд сделал из обезьяны — человека, а из лошади — транспорт. Тут уж как повезет.

• • •

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.

• • •

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе.

• • •

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

• • •

— Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять штук баксов в бумажнике от Готье и шестисотый «Мерс»... Ох, с каким удовольствием я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду!

• • •

Сегодня утром в новостях по Первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога: «Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов».

• • •

Объявление в газете: «Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!»

• • •

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».

• • •

Журнал «Cosmopolitan», рубрика «Полезные советы»: «Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара».

• • •

Раньше были РАЙком и РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.

• • •

Сидит наркоман на крылечке, держит маленький коричневый шарик и приговаривает:
— Гашиш, не гашиш, гашиш, не гашиш...
Подходит милиционер и спрашивает:
— Ты что делаешь?
Наркоман:
— Вот все гадаю — гашиш это или нет?
Милиционер берет, резко нюхает, пробует:
— Так это же гавно!
Наркоман — ему:
— Вот и я тоже думаю — откуда в жопе гашиш?

• • •

Встречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня на хуй послали! А ты чего такая радостная?
— А меня туда же, но — вежливо пригласили.

• • •

— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

• • •

Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно — аспирин! Все время забываю это название.

• • •

Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдется в тысячу долларов.
— Да ты что? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!

• • •

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
— Ругайся матом!
— Не умею.
— Ругайся, как умеешь!
— Пиписка.
— Так мало?
— Вагон пиписек.

• • •

Посетитель — официантке:
— Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
— Чего-чего?
— Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

• • •

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.

• • •

— Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
— Ты о чем?
— Ладно, начну издалека. Дай денег!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.