Труд сделал из обезьяны — человека, а из лошади — транспорт. Тут уж как повезет.
• • •
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.
• • •
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе.
• • •
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
• • •
— Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять штук баксов в бумажнике от Готье и шестисотый «Мерс»... Ох, с каким удовольствием я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду!
• • •
Сегодня утром в новостях по Первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога: «Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов».
• • •
Объявление в газете: «Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!»
• • •
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».
• • •
Журнал «Cosmopolitan», рубрика «Полезные советы»: «Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара».
• • •
Раньше были РАЙком и РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.
• • •
Сидит наркоман на крылечке, держит маленький коричневый шарик и приговаривает:
— Гашиш, не гашиш, гашиш, не гашиш...
Подходит милиционер и спрашивает:
— Ты что делаешь?
Наркоман:
— Вот все гадаю — гашиш это или нет?
Милиционер берет, резко нюхает, пробует:
— Так это же гавно!
Наркоман — ему:
— Вот и я тоже думаю — откуда в жопе гашиш?
• • •
Встречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня на хуй послали! А ты чего такая радостная?
— А меня туда же, но — вежливо пригласили.
• • •
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
• • •
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно — аспирин! Все время забываю это название.
• • •
Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдется в тысячу долларов.
— Да ты что? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!
• • •
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
— Ругайся матом!
— Не умею.
— Ругайся, как умеешь!
— Пиписка.
— Так мало?
— Вагон пиписек.
• • •
Посетитель — официантке:
— Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
— Чего-чего?
— Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
• • •
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.
• • •
— Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
— Ты о чем?
— Ладно, начну издалека. Дай денег!