80-летний старик, уже много лет ничего не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль. Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, только сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправлять завещание.
• • •
Модно — дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
• • •
Блондинка — своему парню:
— Милый, пойди, полей цветочки.
— Но на улице же дождь!
— Возьми зонтик.
• • •
— Не «Айс»... — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.
• • •
Мужик в железнодорожной кассе:
— Девушка, у вас есть билет в плацкартный вагон?
— Есть.
— А боковая верхняя полка?
— Есть.
— А чтоб около туалета?
Удивленно:
— Есть.
— А так, чтобы с дембелями в одном вагоне?
— Нет. С дембелями нет, но вот есть вагон с рабочими с серного завода.
— Давайте!
Выбегает на улицу. Теща:
— Ну что, взял?
— Фу-у-у, мама, последний вырвал для вас!
• • •
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
Читал книгу «Занимательная химия». Очень понравился эффектный опыт под названием: «Куда делся спирт?»
• • •
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продовщица говорит:
— Даю только по две бутылки в руки!
Один взмолился:
— Мне ящик! Ящик мне!
— Сказала же — по две бутылки!
Из толпы кричат:
— Да дай! Может, человеку на свадьбу!
• • •
— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор? Вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах!
— Да нет, мне сказали буквально следующее: «Не еби нам мозги. Нажрался — так спи спокойно».
• • •
Учительница:
— Вовочка, как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Вовочка:
— Э-э-э... Помню — что-то с милицией связанно. А-а-а! Мусоргский!
• • •
Новый русский читает сыну сказку:
— Жили-были...
— Короче!
— Короче — умерли-бумерли.
• • •
— Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
— Папа, а что такое лицензионные программы?
— Спи, сынок, я ж говорю — это сказка.
• • •
— Официант, принесите мне что-нибудь легкое.
— Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
— Вы что? Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
— Что это? Я же просил вегетарианское!
— Как — что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
• • •
— Как вы относитесь к анальному сексу?
— Пассивно.
• • •
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Затем она шепчет:
— Милый, уже поздно. Может перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне все равно от жены влетит.
• • •
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать? Да в ней наверно клопы!
— Какие клопы? Их давно уже тараканы съели.
• • •
Ночь. В постели:
— Дорогой, он уже внутри?
— Нет.
— Занятно. Но снаружи его тоже нет!
• • •
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами.
• • •
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина. Но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!»
• • •
— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен.
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть. Ракет нет.
• • •
Женщина рассказывает подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума!
— Что ты имеешь в виду?
— Он спросил — зачем она плюет на утюг. Она ответила: «Чтобы проверить — горячий ли он».
— Ну и что тут такого?
— Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
• • •
Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну что, ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты че? Какая у тебя может быть звездная болезнь?
— Метеоризм называется.
• • •
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
— Здравствуй, мама!
• • •
Я долго думал — что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000.